Luis Cerron

¿EDUCAR?... ¿PELEAR?

2011-03-16T17:01:00.003+01:00

Las cruzadas consistieron básicamente en que personas que decían ser cristianas atacaban, herían y mataban en nombre de Dios, que es Amor, a personas que decían ser musulmanas y que a su vez les atacaban, herían y mataban en nombre de Alá, que es Amor. Es decir, en nombre del Amor, las personas estaban en guerra y en constante odio. Una locura, vamos. Eso nos parece ahora cuando vemos películas o leemos libros sobre el tema. En nuestras vidas eso ya no sucede. Ahora no nos matamos... la mayoría de las veces. Ahora sabemos que aquella gente no sabía lo que hacía. No sabían lo que era Dios, no sabían lo que era el Amor. Estaban en guerra, pero no sabían por qué. Utilizaban palabras para intentar dar una explicación a su locura y hablaban del bien y del mal, del honor, de la verdad,... del respeto.

Curiosamente, esas palabras se siguen usando. En nuestra vida diaria no hay ejércitos que combaten con espada y escudo, pero ¿hay paz? ¿Alguna vez has sentido que estás "a la defensiva"? o que por parte de una o varias personas sientes que se te "ataca"? ¿Eres consciente de que estás en guerra? Vivimos en una guerra constante, pero no nos damos cuenta. Lo hacemos de forma inconsciente. Y solo siendo conscientes podemos salir de ella.

Miguel Ruiz, en "El Quinto Acuerdo" escribe:

Nunca seré yo quien escriba tu historia, del mismo modo que nunca permitiré que nadie escriba la mía. Respeto tu mente, tu sueño, tu creación. Respeto cualquier cosa en la que creas. Te respeto cuando no trato de decirte cómo vivir tu vida, cómo vestirte, cómo andar, cómo hablar, cómo hacer lo que sea que hagas en tu reino. Tan pronto como intente controlar tu reino, dejaré de respetarte y entonces iniciaremos una guerra por el control sobre tu reino.

Si yo trato de controlarte a ti, en ese intento de controlarte, pierdo mi libertad. Por consiguiente, mi libertad está en dejarte ser lo que quieras que seas, lo que quiera que quieras ser. Cambiar tu realidad virtual no es mi trabajo. Mi trabajo consiste en cambiarme a mí mismo(a).”

Cada persona crea su vida, que es su historia, su reino. ¿Cuántas veces invadimos el reino de otra persona en nombre del amor? ¿En cuántas guerras andamos todos los días? ¿Cuántas veces atacamos el Ser de nuestras hijas, de nuestros hijos, en nombre de un Dios llamado "es por su bien"?

¿EDUCAR = DOMESTICAR? (II)

2011-03-02T17:00:00.005+01:00

"El Encantador de perros" es un programa espectacular (en apariencia, claro). Consigue que animales totalmente fuera de control, se conviertan en dóciles y agradables. César Millán, -el encantador- parte de un principio básico: tratar a un perro, a una perra, como lo que es. Y se esfuerza por explicar a las personas dueñas de esos animales que su comportamiento neurótico al tratarles como si fueran otra cosa, es la causa del comportamiento neurótico del animal.

Luego dedica mucho esfuerzo a "corregir los malos hábitos" (automatismos) sustituyéndolos por otros correctos, hasta conseguir una perra, un perro, dócil, que transmita tranquilidad y sea una buena compañía.

¿Y Supernnany? En apariencia otra vez, su forma de actuar se parece mucho a lo escrito arriba. Incluso podríamos transcribir las mismas palabras: ...dedica mucho esfuerzo a "corregir los malos hábitos" (automatismos) sustituyéndolos por otros correctos, hasta conseguir una.... ¡eeeh!

¡Ay! Aquí parece que nos encontramos con algo que no nos encaja demasiado. ¿Es posible que con esa "pedagogías" actuemos igual con un animal que ...con una persona? ¿Podría ser que si no somos conscientes, es decir, sin darnos cuenta, nuestros esfuerzos se encaminen a conseguir una niña, un niño,... dócil, que no moleste, que haga lo que queremos que haga? Y después, claro, le acariciaríamos el lomo y le diríamos cuánto le queremos... mientras se comporte así.

César Millán repite una y otra vez que una perra, un perro, no es una persona. Y que mientras no se tenga eso en cuenta se producirán comportamientos neuróticos.

... Y viceversa, añadimos, ¿no? Una persona, una niña, un niño, no es un animal. Y más aún: no tiene ni dueña ni dueño. No pertenece a nadie.Y mientras no se tenga eso en cuenta se producirán comportamientos neuróticos.

Tratar a un perro como a un perro, a una gata como a una gata,... a una persona como a una persona, parece fácil, ¿verdad? Sin embargo, en la escuela, en la sociedad, es como si hubiera un empeño en hacerlo difícil. Y por eso, a veces, nos asaltan las dudas: ¿queremos eso? ¿queremos en nuestra vida una niña, un niño, aceptando su Ser, todo su Ser, lo que Es... o necesitamos más bien algo como un animal dócil, que nos haga compañía, no nos lleve la contraria, se deje acariciar cuando nos plazca y se aleje sin protestar cuando no tenemos un buen día?

¿EDUCAR = DOMESTICAR? (I)

2011-02-16T10:16:00.011+01:00

En la televisión cabe de todo. Junto a programas donde el mensaje fundamental es ser el centro de atención de todo el mundo a cualquier precio, podemos encontrar otros que se denominan educativos, pedagógicos, de orientación familiar,... cuyo objetivo parece ser el de ofrecer ayuda a las personas que lo necesiten a través de otras "expertas" en ofrecer esa ayuda. El formato es básicamente: se muestra la "situación problemática", donde la persona que demanda ayuda muestra su desesperación y su incapacidad de gestionar ninguna solución; entra en escena la persona experta que escucha la descripción del "problema" de boca de quien pide ayuda; la persona experta dice lo que está mal y lo que debe hacerse en su lugar; la que pide ayuda pone en práctica lo escuchado en presencia de la persona experta; se corrigen los errores cometidos durante la práctica; por fin, se muestra el gran cambio conseguido y la persona que pidió ayuda expresa en una declaración final lo feliz que se encuentra por el cambio y lo esperanzada que está por sentir que a partir de ese momento su vida va a ser mucho mejor.

"Super Nanny" es el programa estrella entre los de su especie. Lleva años en el modelo español y en algunas cadenas nos lo han mostrado funcionando en otros países. Pero hay más. Entre los más llamativos, porque aparentemente son muy diferentes, están "Hermano Mayor" y otro aparentemente con mayores diferencias: "El encantador de perros". Sí, sí, va de animales.

Los tres cumplen con el protocolo de actuación mostrado anteriormente. En los tres se ofrecen muchas directrices acerca de lo que se debe hacer y lo que no se debe hacer. Y en los tres parece que si se siguen al pie de la letra esas directrices, se logra la conducta adecuada, desaparece el problema y las personas aprenden a vivir mejor. ¡Demostrado! ¡Se ve en la televisión! ¡Está comprobado! Muy bien. ¿Se puede añadir algo ante esto? Miles de madres y padres van buscando, a veces desesperadamente, la receta que les saque de ese sinvivir que a veces parece la tarea que les corresponde con sus criaturas. La televisión tiene la receta, y como siempre la ofrece en formato rápido y sencillo. Se acabó el buscar. Así hay que educar.... ¿Así hay que educar?

¿Qué nos parece? ¿Nos parece que esto es educar? ¿Nos parece que es intentar arreglar desperfectos educativos? Las personas que aparecen ¿han recibido antes una educación? ¿Ha sido una educación buena? ¿Ha sido una educación incorrecta? ¿Por qué "tienen ese problema"¿Qué es educar? ¿Qué te parece a ti? Se agradece tu compartir.

En la siguiente entrada continuaremos con esto.

CONSCIENTE, ¿DE QUÉ MÁS?

2011-02-02T15:41:00.003+01:00

Hemos dado nuestros primeros pasos en la Consciencia. Nos damos cuenta de algunas de las palabras que repetimos de forma automatizada. ¿Hay algo más? ¿Podemos ser Conscientes de algo más? A ver qué nos parece esto: casi todo lo que nos han dicho en nuestro crecimiento -y después también- es mentira. Es decir, todas las ideas que hemos aceptado como verdad, son falsas. Y esto trae como consecuencia que lo que transmitimos a nuestras criaturas -lo que nos han transmitido- es también falso. Eso que llamamos educación, en realidad no es más que "domesticación".
Miguel Ruiz en "Los Cuatro Acuerdos" describe de forma sencilla y clara esta domesticación. Al leer su desarrollo da la impresión que está contando nuestra infancia.
Nos conformamos ahora con un fragmento:

Adiestramos a nuestras criaturas, a quienes tanto queremos, de la misma forma en que adiestramos a cualquier animal doméstico: con un sistema de premios y castigos. Nos decían:"Eres un niño bueno", o:"Eres una niña buena", cuando hacíamos lo que mamá y papá querían que hiciéramos. Cuando no lo hacíamos, éramos "una niña mala" o "un niño malo".Cuando no acatábamos las reglas, nos castigaban; cuando las cumplíamos, nos premiaban. Nos castigaban y nos premiaban muchas veces al día. Pronto empezamos a tener miedo de recibir el castigo y también de no recibir la recompensa, es decir, la atención de madres, padres, hermanas, hermanos, profesorado, amistades,... Con el tiempo desarrollamos la necesidad de captar la atención ( ) para conseguir nuestra recompensa.
Cuando recibíamos el premio nos sentíamos bien, y por ello, continuamos haciendo lo que querían que hiciéramos. Por miedo al castigo y a la no-recompensa, empezamos a fingir que éramos lo que no éramos, con el único fin de complacer ( ), de ser lo bastante buenas y buenos para otras personas. Empezamos a actuar para complacer a mamá y a papá, al profesorado y a la iglesia. Fingimos ser lo que no éramos porque nos daba miedo que nos rechazaran. El miedo al rechazo se convirtió en miedo a no ser lo bastante buena persona. Al final, acabamos siendo alguien que no éramos. Nos convertimos en una copia de las creencias de mamá, las creencias de papá, las creencias de la sociedad y las creencias de la religión.
En el proceso de domesticación, perdimos todas nuestras tendencias naturales.

En este breve fragmento, ¿hemos visto algo de la historia de nuestra infancia? ¿lo reproducimos también con nuestras criaturas?

AÑO NUEVO, CONSCIENCIA NUEVA

2011-01-01T18:45:00.003+01:00

En época de deseos, cuando nos toca hablar sobre nuestras criaturas, aunque dejamos entrever discretamente nuestras aspiraciones, terminamos casi siempre con la sentencia:

"Pero lo importante es que ella, que él, sea lo que quiera. Yo eso siempre lo respetaré".

¡Ay, nuestros deseos! Nuestros buenos deseos. ¿Sabemos realmente qué significa respetar lo que es cada persona (aunque esa persona sea "nuestra" hija, o "nuestro" hijo)?.

Antes de sumergirnos en mayores profundidades podemos hacer un pequeño (?) ejercicio de Consciencia:

Aprovechando que creemos que comienza algo (¿un año?) nos podemos animar a "comenzar" una nueva forma de observar nuestra relación familiar. ¿Cuántas veces me veo (sí, como si me estuviera viendo en una película) repitiendo a mi hija, a mi hijo, expresiones...

De estilo generalista, es decir, que le añades cualquier cosa; valen para todo:

-"Tienes que..."

-"No hagas eso..."; "Así no..."; "Deja, ya lo hago yo..."

-"Eres una..." "Eres un..."

Más concretas:

- "Esa ropa no..."; "Ponte esta otra..."

-"¡Cállate!" -"¡Contestame!"

-"Recoge..." "Guarda todo" -"Saca de ahí..."

-"¡Come! -"No comas (tanto, ahora,...)"

-"¡Muévete!" -"No te muevas..."

-"Ponte la ropa" -"Quítate esa ropa"

-"¡Más deprisa!" - "¡Más despacio!"

-"Duérmete" -"Despierta"

-"Ven" -"Vete"

-"Ahora sí" -"Ahora no"

-.......... (seguro que se te ocurren unas cuantas más)

Hasta llegar a una expresión que tal vez lo engloba todo:

"¡Estoy hasta.......(el moño, las narices, los...)!"

¡Ah!, eso sí. Todo lo redondeamos con un enorme ¡POR FAVOR!:

¡¡¡¡Cállate!!!!!..... por favor.

Mandamos (obligamos a realizar ) algo a alguien, pero a la vez "pedimos" que nos haga el favor de hacer algo (¿de verdad le estamos dando la opción de que decida si nos hace o no el favor?)

¿Podemos vernos así? ¿Representando ese papel? Sí, sí, el nuestro, no el de nuestras hijas y nuestros hijos. ¿Podemos ser conscientes solo por un momento, por este día (¿y el resto de la vida?), de las veces que le repetimos a una persona cómo debe ser? Ojo. Sin juicios. Sin bondades ni maldades. Es una peli donde no hay gente buena o mala. Simplemente sentarnos en la butaca de nuestra conciencia y vernos actuando, interpretando nuestro papel.

¿Podemos?¿Sí? Felicidades. ¿Quieres compartir el resultado de ese día de observación? Te lo agradecemos.

Ser consciente es el primer paso. Lo que tiene que llegar, llega.

¿"ASÍ DEBERÍA SER EL AMOR VERDADERO"?

2010-12-21T19:11:00.005+01:00

Lo siento, le he cogido gustillo a esto de aprovecharme de lo escrito por otras personas. Qué le vamos a hacer. Tras leer la anterior entrada, me tienta otro fragmento del libro "Libertad", de Osho. En esta ocasión me ha asaltado la duda: ¿será demasiado atrevido para quienes lo lean? Desde luego no es para cualquiera... pero, a estas alturas, las personas que sigan leyendo las aportaciones de este blog seguro que han dado un paso más allá de lo que "la tradición" nos quiere imponer.

Imaginaos que en lugar de Osho a su padre, lo que vais a leer es de una persona adolescente a su padre... o a su madre... vamos, de tu hija o de tu hijo, a ti.

Era una lucha constante con mi padre. Era un hombre muy cariñoso, muy comprensivo, sin embargo, solía decir:

´Tienes que hacerlo´.

Y mi respuesta era siempre: ´No puedes decirme: "Tienes que hacerlo"; solo puedes proponerme: "Si quieres, puedes hacerlo; si no quieres, eres libre". Tiene que ser básicamente mi decisión, no la tuya. Soy obediente a la verdad, a la libertad. Puedo sacrificarlo todo por la verdad, por la libertad, por el amor, pero no por ninguna esclavitud. Tus "deberías" apestan a esclavitud´.

Pronto comprendió que no soy ni de los obedientes ni de los desobedientes:

-No estoy diciendo: ´No lo haré´,

simplemente digo: ´Retira tu "deberías". Dame espacio para decidir si quiero decir sí o no, y no te sientas ofendido si digo no.

Es mi vida, tengo que vivirla, y tengo todo el derecho a vivirla a mi manera. Tú tienes mucha experiencia; puedes sugerir, pero no voy a aceptar órdenes de nadie. Cueste lo que cueste, no importa cuáles sean las consecuencias, no voy a aceptar que nadie me dé órdenes´.

Y poco a poco dejó su ´deberías´. Empezó a decir: ´Hay este problema. Si te parece, puedes ayudarme; si no tienes ganas de ayudarme, es tu decisión´.

Yo comentaba: "Así debería ser el amor verdadero".

¿Es posible tener una relación así? ¿Os parece peligroso? ¿A cuántas chicas y a cuántoschicos les gustaría poder repetir esas palabras en voz alta en sus casas? ¡Cuántas chicas y cuántos chicos me las han dicho a mí porque no se atrevían a decirlas en casa! Más aún, ¿no las has pensado (solo pensar, porque decirlas estaba prohibido) tú alguna vez? Yo sí, por supuesto.

¿Te gustaría vivir sin "deberías" y con más confianza en el "poder" (empoderamiento) de todas las personas que comparten tu vida?

¿Y EL AMOR?

2010-11-19T11:42:00.005+01:00

¿Amamos a nuestras hijas, a nuestros hijos?

-¡¡Por supuesto!!! Respondemos rápidamente con un cierto tono de indignación. La duda ofende.

Sí, pero, cuando decimos que amamos, ¿en qué estamos pensando exactamente? ¿qué es eso del Amor? Ante esta pregunta, es posible que nuestra respuesta ahora no sea tan rápida como la primera.

Ante la pregunta ¿qué es el Amor? nos sucede como con la de ¿quién soy yo?: es más fácil buscar por el lado contrario: ¿qué no es Amor? (y la otra: ¿qué no soy yo?)

Sobre lo que no es Amor tenemos montones de ejemplos (solo hay que fijarse en nuestros comportamientos inconscientes). Siguiendo la inercia de las últimas entradas, me aprovecho de un fragmento del libro de Jorge Lomar "La Inteligencia del Amor" donde pone al descubierto distintos falsos amores que sin embargo en muchas ocasiones los consideramos verdaderos porque así nos lo han transmitido: amor condicionado, amor romántico, amor mercantilista, amor efímero, amor proteccionista, amor sacrificado,...

Del AMOR CONDICIONADO escribe:

Es el apego adictivo aprendido en la familia y en el caldo cultural ..... Nuestros padres (nuestras madres), ......... nos mostraron formas distorsionadas de amar que a su vez, ellos (ellas) habían aprendido... Es el amor desde el temor.

Si haces lo que yo quiero, te amo. Si no lo haces, no te amo. El premio y castigo se ha llevado a cada rincón de nuestra relación social: familia, pareja, educación, empresa, gobierno, leyes, etc. Todo refleja el amor condicionado en nuestros códigos sociales. El mérito, el reconocimiento, la apreciación exterior es el sentido social de la palabra "éxito" ..........

El pseudoamor basado en la manipulación , ..... tiene como objetivo ...... el modelado de personalidades "correctas" para el sistema social imperante. Este amor no se fundamenta en la libertad, sino que la teme. Este amor se basa en que temas perderlo, para así poder controlarte......... se basa en el temor.

....

El temor a perder la aceptación y el amor, hace que los seres humanos olviden su creatividad, su libertad y su expresión primigenia. En su defecto nos dedicamos principalmente a seguir el juego social para mendigar migajas de reconocimiento externo.

Este modelo de "amor", basado en el temor, genera el sistema de pensamiento que produce los celos, la posesividad, la dependencia, la infravaloración, la separación sexista, etc.

¿Te suena? ¿Reconoces algo de eso a tu alrededor?

glitter-graphics.com

MATERNIDAD Y PATERNIDAD: ¿PAPEL O FUNCIÓN?

2010-08-04T10:06:00.004+02:00

Releyendo la entrada del papel de madre y padre he recordado lo que escribió Eckhart Tolle al respecto. Con algunas adaptaciones que me permito respecto al uso no sexista del lenguaje, más o menos viene a decir:

"Muchas personas representan papeles cuando hablan con niñas y niños. Utilizan palabras y sonidos tontos. Les hablan con aires de superioridad, desde arriba. No les tratan como a iguales. El hecho de que por, el momento, sepas más o seas más grande no significa que no sean tus iguales. La mayoría de las personas, en algún momento de su vida, se encuentra con que es madre o padre, uno de los papeles más universales. La cuestión más importante es: ¿eres capaz de cumplir la función de madre o padre y cumplirla bien, sin identificarte con esa función, es decir, sin que se convierta en un papel? Parte de la función necesaria de madres y padres es atender las necesidades de las criaturas, evitando que se metan en peligros y,a veces , diciéndoles lo que tienen o no tienen que hacer. Pero cuando ser madre o padre se convierte en una identidad, cuando tu sentido del yo se basa totalmente o en gran medida en ello, la función se sobreactúa, se vuelve exagerada y se apodera de ti. Dar a las criaturas más de lo que necesitan, excediéndonos, se convierte en malcriarlas. Evitar que corran peligros (absolutamente ningún peligro) se convierte en una sobreprotección que resulta perjudicial para su necesidad de explorar el mundo y probar las cosas por ellas mismas. Decirles lo que deben o no deben hacer se convierte en control absoluto, en opresión."

Una función es un servicio que hacemos a otras personas. Identificarnos con un papel es creer que somos eso.

¿Realizamos bien nuestra función de ayudar en el proceso de crecimiento de nuestras criaturas? ¿O cumplimos un papel, nos lo creemos y no podemos abandonarlo nunca?

Hace años desde la psicología, alguien puso de moda- y algunas personas lo adoptaron como argumento para mantener ciertas formas de actuar- la idea de que madres y padres no deben tener relaciones de amistad con sus hijas e hijos:

-"Yo no soy su amiga/o", se oye de vez en cuando. Para a continuación poder defender su "derecho" en nombre de su "papel" de madre o padre a ejercer la autoridad sin tener en cuenta lo que sientan o piensen esas personas de menos años.

¿Nos identificamos con ese papel?

IMPARCIALIDAD

2010-07-04T10:44:00.003+02:00

Leyendo el "Tao Te Ching" (El Libro del Tao), me he detenido en un fragmento

que curiosamente parece escrito para quien se dedique a la Mediación

(sea a través de la Psicopedagogía, abogacía,...) tanto de familias como de cualquier otra relación entre personas donde pueda darse algún tipo de conflictos. Escrito hace más de dos mil quinientos años sigue teniendo la misma fuerza. No sólo aplicable entre personas adultas. Como indicábamos en la entrada del "papel" de madre y padre, hay quienes utilizamos unas preguntas para "interrogar-nos" sobre nuestra actitud ante nuestras criaturas. Lao-Tse nos ofrece algunas más.

Un texto tan profundo como el que aparece a continuación, ¿puede servirnos para intervenir ante las dificultades cotidianas de relación entre nuestras criaturas y familiares en general?

¿Puedes mediar entre asuntos emocionales sin tomar partido ni escoger una parte favorita?

¿Puedes respirar libremente y mantener la relajación, aun en presencia de temores y deseos?

¿Has aclarado tus propios conflictos? ¿Has limpiado tu propia casa?

¿Puedes ser amable con todos los bandos y dirigir al grupo sin dominarlo?

¿Puedes permanecer en actitud abierta y receptiva ante cualquier tema que surja?

¿Puedes mantener tu paz cuando has hallado la solución y el resto aún lucha por descubrirla?

Aprende a mandar como quien da un alimento.

Aprende a mandar sin posesividad.

Aprende a ayudar sin que se note.

Aprende a mandar sin sujetar (reprimir).

Todo esto lo puedes hacer si permaneces imparcial, con lucidez y con los pies en la tierra.

(Lao-Tse)

Casi nada.

AGRADEZCO UNA VEZ MÁS... Y ME GUSTA

2010-07-02T23:11:00.002+02:00

Otra vez vuelve a suceder. Los problemas tecnológicos me tenían totalmente bloqueado. Y el otro día se nos pasó por la cabeza: "¿no es Jon un erudito, un fuera de serie, un Einstein de la informática?". Había que recurrir a él. Y en una de esas comidas espectaculares que nos ofrecen nuestras amistades cuando sufren una metamorfosis al estilo de LA PATRULLA X convirtiéndose en un equipo gastronómico cinco estrellas capitaneado por maese Juan con Jon , Virgi y Conchi, cerramos el trato. Os invitamos a comer y nos arreglas el estropicio. Vale, trato hecho.

Al turrón. Comemos. Recuerdo lo que el día del trato sentenció nuestro erudito particular:

"No me preguntes: ¿lo puedes arreglar? Dime qué quieres que te arregle".

Potente, ¿verdad?

Bueno, pues en este caso, la expresioncita no tenía nada de exagerada. Pim-pam, pim-pam, cuatro golpetazos a las teclas y por arte de birli-birloque iban sucediéndose las ventanas, descubriendo pasadizos secretos que ¡zas! de repente mostraron como salida de una bola de cristal la añorada y hasta entonces perdida información. Y aún le quedaron ganas para hacer un retoquecito por aquí, otro por allá,... vamos, que al final tuve que separarle del ordenador a rastras.

"Déjate ayudar, Luis, déjate servir", me dice a veces.

Pues ya ves que me dejo, Jon, y ya ves que me encanta agradecerlo, agradecértelo.

Eskerrik asko.

Un abrazo

SIGO CON PROBLEMAS TÉCNICOS

2010-06-17T09:07:00.003+02:00

Continúan sucediendo cosas que no controlo. La última, desaparecer todo lo que había en la columna de la derecha, quedando esa especie de índice de entradas. Sigo dedicando horas de investigación y buscando a alguien que me lo pueda solucionar. ¡Así son las cosas!

¿"Papel" de madre o de padre?

2010-06-09T10:54:00.011+02:00

Como tantos "papeles" o roles que se nos van imponiendo desde nuestra más tierna edad, la sociedad (¿qué es eso?) nos impone otro: el de ser madre, el de ser padre. Eso supone "ser algo" para lo que no se nos ha preparado con una carrera o master o cursos especializados. Y aun así, tenemos que "ser madres" o "ser padres". Pero como sentimos que no podemos cumplir bien con esa "profesión" para la que no se nos ha cualificado, nos sentimos mal, se nos crean sentimientos de culpabilidad.

No se nos permite SER, sin más, y poder convivir con otras personas (nuestras hijas y nuestros hijos) a quienes podamos permitir SER, sin obligarles a adquirir otra profesión: la de hija o hijo.

Esta situación neurótica -no poder SER y hacer como si fuera- nos lleva a obligar a nuestras criaturas a que aprendan comportamientos tan neuróticos como:

-Comer cuando no tienen hambre ("¡En casa siempre se come a las 12!") y no comer cuando tienen hambre ("¡No comas ahora que si no luego no comerás!");

-Dormir cuando no tienen sueño ("¡A las nueve a la cama!") y no dormir cuando tienen sueño ("¡A levantarse, que son las 7 y hay que prepararse para ir al cole!");

-Perdonarnos y querernos cada vez que les gritamos, pegamos, utilizamos como objetos de nuestra propiedad ("Ay, cariño perdona, con tanto estrés pierdo el control y al final la pago contigo") y no sentir la misma comprensión y afecto por nuestra parte cuando su comportamiento no es el que nos gusta ( y no escribo "cuando su comportamiento no es el correcto").

La lista puede ser extensa; cada cual puede hacer la suya. Ser conscientes es el primer paso antes de aprender. Porque sí podemos aprender. Pero teniendo en cuenta que entre quienes "enseñan" hay también mucha variedad, mucha interpretación.

Entonces, ¿cómo acertar? ¿A quién hacer caso? ¿A quien dice que tengamos a nuestra criatura llorando toda la noche para que aprenda a dormir (¡!) o a quien dice que le atendamos o incluso que podemos tenerla en nuestra cama?

En las ocasiones en las que se plantean dudas, algunas personas nos hemos guiado por una pista: ¿mi comportamiento está enraizado en el amor? ¿no hay rencor en mi acción? ¿no es una "reacción? ¿mi hija o mi hijo no me ven como a una persona enemiga, como a una sargenta, como a un sargento? ¿puedo seguir diciéndole en ese momento que le quiero? ¿puedo pensarlo?...

Cuestionarse todo esto es ser consciente. Y ser consciente es descubrir que existe otro modo de vivir la experiencia de acompañar en su proceso de SER a hijas e hijos que sólo desean la oportunidad de mostrarnos su amor constantemente... si se lo permitimos.

Thony de Mello en ´"La oración de la rana" nos regala esto:

Dice el poeta Kabir:

¿De qué le sirve a la persona sabia abstraerse en el estudio detallado de palabras sobre esto y lo de más allá, si su pecho no está empapado de amor?

¿De qué le sirve a la persona asceta vestirse con vistosos ropajes, si en su interior no hay colorido?

¿De qué te sirve limpiar tu comportamiento ético hasta sacarle brillo, si no hay música dentro de ti?

.......¿De qué nos sirve ser "madres perfectas", "padres perfectos", si nuestro pecho no está empapado de amor,no hay colorido ni música en nuestro interior?

AGRADECIMIENTO

2010-06-08T09:52:00.003+02:00

Lo prometido es deuda. No domino el mundo de la informática. Y cuando surge algún problema que no sé solucionar, pido la ayuda de quien sabe. Como en esta ocasión. Y aunque parecía que esta vez la cosa estaba mal, de repente, apareció la respuesta. Muchas gracias Irene por tu atención y esfuerzo. Un fuerte abrazo.

¡¡¡PROBLEMAS TÉCNICOS!!!

2010-06-04T17:57:00.002+02:00

Llevo días de pelea en este mundo virtual en el que mis armas son escasas. Aunque increíblemente he conseguido entrar en estos momentos (no me preguntéis por qué), desde el lunes llevo no sé cuántas horas pegado al ordenador sin conseguir acceder a la edición del blog. Esta entrada es sólo para comunicar(antes de que vuelva a perder el contacto) que la única solución que me queda en opinión de la Ayuda Técnica Oficial es crear otro blog con alguna letra cambiada en el título, a donde pueda dirigirse la gente interesada. Si esto sucediera, haría una entrada en Comentarios (en donde puedo acceder como cualquier otra persona)en la que indicaría la nueva dirección del blog.

Es curioso. Si antes menciono el hecho de la imposibilidad de transmitir con palabras la verdad....
Un abrazo muy fuerte y hasta que nos podamos seguir conectando "mediante palabras" (espero que pronto).

.....................................

¡¡¡DECÍAMOS AYER...!!!

2010-05-31T21:53:00.008+02:00

Se dice que Fray Luis de León, cada día comenzaba sus clases en la universidad recapitulando lo tratado el día anterior. Sus primeras palabras eran: "Decíamos ayer...". Se dice también (se dicen tantas cosas), que tras estar encarcelado durante cinco años por una acusación que al final se demostró falsa, su primera clase, de vuelta ya a su puesto en la universidad, fue: "Decíamos ayer..."
Así, como si nada hubiera pasado. Recapituló y siguió hablando.
La última entrada de este blog fue hace un año y casi tres meses. Como una condena. Condenado a no escribir. No porque no pasaran cosas, sino porque lo pasado no puede expresarse. No al menos con palabras. Podría parecer trágico (a mí a estas alturas me parece cómico) tras haber ejercido como profesor de Didáctica de la Lengua y la Literatura en la universidad, el hecho de reconocer que el lenguaje es un instrumento limitado; que nunca podrá expresar lo que realmente queremos transmitir. De ahí la cantidad de situaciones problemáticas que se generan sólo "porque no nos entendemos".
Dice Miguel Ruiz, el autor de Los Cuatro Acuerdos, que para conocer la verdad tenemos que experimentarla, pero que no es posible expresar la verdad con palabras. Según él, y yo al final he tenido que estar de acuerdo en esto, tan pronto como empezamos a hablar sobre la verdad, tan pronto como la expresamos con palabras, deja de ser verdad. La verdad solo podemos experimentarla, sentirla. Si intentamos elaborarla con palabras, sólo conseguimos una historia, que sólo es verdadera para quien la crea. Y cada persona crea su historia.
Experimentar la verdad te deja sin palabras. Curioso, ¿no? En nuestra sociedad parece que eso carece de sentido. Quien cree estar en posesión de la verdad, se empeña en defenderla... sin parar de hablar. Si nos fijamos en la clase política... en las tertulias de radio y televisión... en nuestras conversaciones... en los sermones a nuestras criaturas... No podemos estar en silencio. Tenemos que proclamar la verdad... nuestra verdad.
A comienzos del segundo cuatrimestre de este curso, se me propuso utilizar unas horas de clase de la asignatura de Didáctica de la Lengua en la Escuela de Magisterio de Bilbo para tratar el tema de la igualdad de género.Yo planteé hacerlo en formato taller, en vez de charlas de una persona "experta". Se llevó a cabo y por los comentarios que el alumnado escribió posteriormente, fue un rotundo éxito. ¿El secreto? La participación de todo el mundo. La dinámica de trabajo en grupos donde cada cuál pudiera exponer sus vivencias, opiniones,...
Mi parte consistió en organizar, dar alguna que otra pista y sobre todo ESCUCHAR. Difícilmente habría logrado con varias horas de "monólogo especializado" la mitad de lo que entre todos los grupos analizaron y dejaron escrito en grandes papeles pegados a la pared.

Alguien dijo que no hay personas educadoras, sino personas que cuentan lo que han puesto en práctica intentando educar a otras personas.
¿Qué hacemos con la psicopedagogía? ¿Qué hacemos con los "papeles" de madre y padre? Eso se pregunta diariamente mucha gente (en la siguiente entrada lo comentaremos). ¿Cómo puedo acertar?
Sólo podemos contar nuestra historia. Y esa historia es verdad para cada cual. Si aceptamos que hijas e hijos puedan contar su historia, posiblemente hablaremos menos, sentiremos más... y habrá más paz en nuestras vidas... esa al menos es la historia que yo puedo contar.

8 DE MARZO: ¿HASTA CUÁNDO?

2009-03-08T10:44:00.003+01:00

Un abrazo muy fuerte y ánimo

Y, ¿CON LOS CELOS(!)?

2009-03-07T12:59:00.004+01:00

Las discusiones entre hermanas y hermanos son un hecho natural, como lo son en toda relación de convivencia. En esas relaciones se mezclan sentimientos amorosos y otros que a veces no parecen tan amorosos (¿hay alguien a quien no le pase?) , pero con el tiempo, si el comportamiento de las personas adultas es el adecuado, las posibles rivalidades (?) desaparecen y dan paso a una mayor unión y amistad. En ese proceso aprendemos a relacionarnos con "iguales" y esto nos facilitará la socialización. Lo logramos, superando entre otras cosas uno de los grandes "problemas" (¿de quién es el problema? ¿de las criaturas?) de la etapa infantil: la "necesidad" de compartir juguetes, objetos, y, por supuesto, el cariño de mamá y papá (¿cuánta "cantidad" de cariño pueden ofrecer mamá y papá?).

Se dice que los "celos" (¿?) infantiles suelen evolucionar favorablemente en un plazo más o menos largo de tiempo. Se atribuyen a un estado emocional característico de la infancia (que en algunas personas se mantiene a lo largo de toda su vida) del que parece casi imposible librarse: prácticamente en todas las familias las criaturas "pasan" (o creemos que pasan) por una etapa más o menos larga de celos. Aunque hay mucho que decir al respecto, intentando ser breves sí podemos tener claro que el ambiente familiar siempre es mejor si logramos evitar:
- Los gritos y las descalificaciones. - Las atenciones y dedicación excesivas a una de las criaturas. - Hacer comparaciones ("tu hermana sí que es formal"). - Entrometerse en los conflictos tomando partido en ellos (ponerse del lado de una parte). - Comentarios del vecindario, amistades y familiares haciendo comparaciones ("la mayor será muy formal, pero el pequeño es un trasto"). - Un trato irónico, o risa y burla ante conductas inadecuadas. - Que la hermana o el hermano mayor deba asumir en todo momento la responsabilidad del cuidado de hermanas o hermanos menores. - La competitividad ("A ver si acabas antes que tu hermana").

Y nos ayudará, el intentar: - Fomentar la cooperación (en las tareas de la casa, recados, en situaciones de juego ..) - Observar y reflexionar sobre las conductas "celosas" preguntándonos realmente a qué se deben. - Tratar con afecto y atención frecuentes a nuestras criaturas para que perciban que les queremos (además de decírselo). - Favorecer que jueguen juntas (sin darse cuenta lograrán una mayor armonía). - Promover un clima de sosiego y tranquilidad en todos los momentos posibles. - Ayudarles en el difícil arte de gestionar de forma positiva sus emociones: aprender a soportar pequeñas frustraciones, alegrarse cuando las cosas les van bien a otras personas, responder tranquilamente ante situaciones adversas, enseñarle a aceptar sus dificultades... - Respetar el espacio de juego e intimidad de cada criatura.

"PREVENIR ANTES QUE CURAR"

2009-02-03T12:39:00.003+01:00

"Prevenir antes que curar" nos parece lógico y conveniente a todo el mundo, cuando se trata de nuestra salud o integridad física. Y unas buenas (o no tan buenas) relaciones personales ¿no tienen que ver con la salud? ("Esta hija mía me pone enfermo", "me estáis dando dolor de cabeza", "voy a acabar de los nervios",...)
Así como preferimos una actitud preventiva (buena alimentación, ejercicio físico, ambientes no contaminados,...) antes que visitar el ambulatorio para que nos receten antibióticos, antigripales y demás antis, con la educación nos sucede lo mismo. Antes que llegar a una situación sin retorno (conflictiva), donde de poco valen las recetas "milagrosas" de gente experta, preferimos actuar de manera que no se pueda dar esa situación. En algunos libros, a eso se le llama actuar proactivamente . Consiste en intervenir antes de que las situaciones degeneren en conflicto que, con un poco de atención, se podrían evitar. Lo contrario es funcionar de forma reactiva, es decir, reaccionando (en lugar de controlando) ante una situación ya límite, porque no nos queda más remedio, porque hay que hacer cumplir normas. Además, esta forma de "reaccionar" suele ir acompañada de un fuerte sentimiento de enfado que en poco ayuda a encontrar soluciones positivas.

Veamos otro ejemplo donde se muestra la diferencia entre un actuar reactivo y uno proactivo. Nos lo ofrece Miguel C. Martínez López en su libro "Cómo abordar los pequeños y grandes conflictos cotidianos". Yo me he permitido el atrevimiento de realizar algunas adaptaciones (la mayoría tienen que ver como siempre con un intento de acercar el texto lo más posible a una utilización del lenguaje de forma no sexista), pero el espíritu creo que se mantiene:

Está lloviendo y las criaturas van a pasar toda la tarde en casa. Tras un primer rato de tranquilidad donde todo el mundo lee y dibuja, la niña y el niño comienzan a saltar desde su cama. Desde lejos, la madre o el padre les grita que dejen de alborotar y se dediquen a algo tranquilo; cuando al rato comienzan a pelear por un juguete, la madre o el padre interviene separándoles, poniendo a cada criatura en una habitación. La niña y el niño piden que les dejen volver a juntarse y cuando se lo permiten, vuelven a saltar en la cama. Con mal humor la madre o el padre les dice que son inaguantables y les castiga sin...
Cada una de las acciones de la persona "adulta" son reactivas. Las criaturas llevan la iniciativa y madre y padre van por detás. ¿Qué haría una persona proactiva? Llevar la iniciativa. Sabe que toda una tarde en casa puede ser difícil, para ella y para las criaturas, así que planifica tiempos conjuntos y tiempos propios. Exige, pero también da.
Cuando las criaturas comienzan a saltar desde la cama interviene recordando que no se puede saltar y negociando un plan alternativo para la tarde. Primero hacer algo en grupo (jugar a un juego de mesa, hacer un puzzle, preparar unas galletas para merendar), luego un tiempo propio (para la madre, para el padre), a la vez que se les ofrece a las criaturas algunas alternativas aceptables que puedan hacer ellas solas. Si hay un rato en que no llueve propone un breve paseo entre los charcos con la familia bien pertrechada con botas de agua. Al final de la tarde rememorará las cosas que han hecho, mostrará su alegría por lo bien que lo han pasado funcionando así y tal vez decida toda la familia que el siguiente día que llueva en vez de galletas van a hacer una pizza.

DEL ESCENARIO "TEÓRICO" AL "REAL"

2009-01-27T11:12:00.004+01:00

Durante cinco entradas hemos leído que se puede lograr un clima adecuado donde todas las personas que componen la familia se sientan en un entorno seguro y acogedor. Aunque se nos dan pistas como ofrecer seguridad, enseñar a razonar, actuar con serenidad, respeto y previsión, estimular y aceptar, en las situaciones concretas del día a día se nos hace difícil poner en práctica ideas que, en principio nos parecen lógicas y adecuadas. La pregunta siempre salta: -"Sí, pero, ¿que hago yo cuando mi hija...?"; o, -"Si mi hijo....¿yo puedo hacer algo?"
Necesitamos poder poner en práctica las ideas. Y no es fácil. Requiere tiempo... y modelos. Modelos que sirven, no para repetir exactamente en todos los casos, sino para ir practicando una nueva forma de ver las situaciones.
A mí me vino bien, lo que nos ofrecieron en unas charlas de madres y padres, hace bastantes años. Aunque he adaptado algunas cosillas, la idea fundamental me parece que sigue siendo válida después del tiempo transcurrido. El tema: los eternos conflictos entre nuestras criaturas; entre hermanos, entre hermanas; en este caso concreto entre hermana y hermano. Lo interesante del texto: el análisis de la situación y las consecuencias que trae nuestro comportamiento.
Es un ejemplo que puede ayudarnos en nuestro día a día. Aunque puede resultar largo, creo que merece la pena.

LAS ETERNAS PELEAS ENTRE HERMANAS Y HERMANOS
Rafael tiene seis años. En octubre comenzará a ir al colegio. Su hermana Silvia tiene cuatro años y medio. A veces a Rafael le gusta "hacerse el mayor", el protector. Pero a veces, él y su hermana llegan a las manos. A Rafael siempre le apetece jugar justamente con lo que se está entreteniendo Silvia. Le quita los juguetes a su hermana y cuando ella se opone, le pega. En estos casos, la habitación se convierte en un verdadero "ring".

Primera posibilidad: la madre o el padre (o la persona responsable) va a la habitación y le pregunta a Rafael, no sin cierto reproche en la voz: "¿Por qué tienes que estar siempre fastidiando a tu hermana? Ella también quiere jugar. Tienes que comprenderlo. Aunque sea mucho más pequeña que tú".
La madre no ha castigado. Pero tampoco ha resuelto el conflicto.
Consecuencia: diez minutos más tarde volverá a comenzar el mismo drama: Silvia empezará a llorar y a quejarse, hasta que a la madre o al padre se le acaba la paciencia.

Segunda posibilidad: la madre o el padre (o ...) se precipita hacia la habitación y grita: "¡Deja en paz a tu hermana de una vez!" Mientras grita se va enfadando cada vez más: "No voy a tolerarlo más; ¡se acabó!". La puerta se cierra de un portazo. Las criaturas se quedan serias. la madre o el padre ha castigado... regañando. Pero el conflicto no está resuelto ... ni mucho menos.
Consecuencia: para Rafael, su hermana es más tonta todavía, porque grita y es una chivata. En la primera ocasión se lo hará pagar. Y Silvia, por su parte, ya sabe que cada vez que no le guste algo, es suficiente con que grite, porque "mamá o papá vendrá y me ayudará y regañará al malo de Rafa". Así la niña aprende a enfrentar a su madre y a su padre con su hermano. Cada vez será más difícil que Silvia y Rafael hagan, jueguen y emprendan algo en común o que, en general se mantengan en unión.

Tercera posibilidad: la madre o el padre (o...) entra en la habitación y grita:"Ya has conseguido que me enfade de verdad". Dos buenos azotes para Rafael. La madre o el padre ha castigado... y Rafael se da cuenta. Quien ha dado los azotes se encuentra mejor, porque ha dado rienda suelta a su enfado. Pero el problema solo se ha resuelto momentáneamente.
Consecuencia: Rafael, que ha recibido el castigo, se siente humillado e inferior. Su madre o su padre es más fuerte, pero él a su vez es más fuerte que Silvia y ya encontrará suficientes ocasiones para vengarse de ella. Porque en realidad es ella quien tiene la culpa de que le hayan pegado. Y Silvia, por su parte, vuelve a aprender que cad vez que se encuentre a disgusto, hay un remedio muy fácil: llorar y gritar. Mamá o papá se encargará de darle unos azotes a Rafael. Y con ello, la relación entre hermana y hermano será cada vez peor.

Cuarta posibilidad: la madre o el padre no interviene para nada. Las criaturas se educan a sí mismas. Efectivamente, al rato vuelve a reinar la paz en la habitación. Pero esto, que parece una solución, en realida tampoco lo es.
Consecuencia: aunque la pelea haya terminado, ha sido a costa de la persona más débil, en este caso la hermana pequeña. Aprende que quien es más fuerte siempre se impone. Ella se hace así temerosa, tímida y siempre procurará adaptarse a quienes le rodean. Cuando Silvia sea mayor, seguramente tendrá que enfrentarse con dificultades de convivencia, porque no sabrá imponerse.

¿Qué hacer? Lo más importante es desterrar el conflicto para siempre.
Por ejemplo así: la madre o el padre llega a un acuerdo con las criaturas. Les dice: Cada vez que os peleéis iré a la habitación. Entonces cada cual se irá a otro lugar de la casa. Cuando os hayais tranquilizado podréis seguir jugando.
O bien: haciendo ver y valorando cualquier contacto positivo entre una y otro (si por ejemplo, Rafael le enseña o explica algo a su hermana , o simplemente si están jugando y pasándoselo bien).
O bien: la madre o el padre discute el problema con la niña y el niño, porque tan importante es que aprendan un comportamiento social como que más tarde aprendan a escribir o a sumar en el colegio. Por supuesto, esta conversación no debe mantenerse mientras dura la "crisis", sino cuando estén en armonía.
O bien: las tres opciones son absolutamente complementarias.

(Fuente: revista SER PADRES. nº 20. Adaptada)

FAMILIA: ESCENARIO Y REFUGIO (V)

2009-01-20T10:31:00.004+01:00

La familia es, en fin, el escenario adecuado donde se produce el desarrollo de las capacidades de cada persona y el refugio necesario donde puedan vivir en seguridad, cuando ACEPTA a cada niña y niño, a cada adolescente y joven con todo lo que son; partiendo de su ser (no del nuestro), de lo que son y pueden; intentando conocer y entender sus necesidades vitales; buscando la manera de despertar sus recursos personales.

En ese ambiente surgirá la sensación de satisfacción que llamamos autoestima.
Autoestima que se irá desarrollando positivamente si se dan cuatro condiciones:
Vinculación: sensación satisfactoria que tiene la criatura al sentirse unida, vinculada a un grupo de personas que son importantes para ella y que le demuestran por su parte, que ella también es importante para el grupo.
Singularidad: resultado por una parte del conocimiento positivo de las propias cualidades que hacen de cada niña y cada niño personas especiales y diferentes; y por otra, del respeto y aprobación que reciben en la familia por tener esas cualidades.
(sensación de)Poder: sensación de tener alguna influencia en la propia vida, de poder hacer cosas, poder elegir, tener responsabilidades,...
Pautas: tener pautas adecuadas posibilita saber qué personas pueden servir de modelo, saber cómo aprender, aprender a distinguir lo que le conviene de lo que no, tener experiencia rica y variada, aprovechable en nuevas situaciones.

Por exponerlo de forma resumida y relacionada: disfrutar de una autoestima sana tiene mucho que ver con que la persona se sienta perteneciente (vinculada) a un grupo que le considera importante; pero que además de sensación de pertenencia sienta a la vez que es única, especial, diferente y que se le acepta en su singularidad. Esas sensaciones le ayudan a creer que puede lograr mucho de lo que se propone y a saber cuáles son las pautas necesarias para poder funcionar en las diferentes situaciones de la vida.

FAMILIA:ESCENARIO Y REFUGIO (IV)

2009-01-16T15:34:00.005+01:00

Es un buen escenario de aprendizaje ese que da SEGURIDAD, que enseña a RAZONAR, que lo hace con SERENIDAD y dentro de un clima de RESPETO en el que ayuda mucho tener una disposición a la PREVISIÓN.

Clima donde la familia ESTIMULA las capacidades de todas las personas que la componen, pero especialmente de las que están en sus primeros años. Porque es en estos primeros años donde se da el aprendizaje más importante. El JUEGO es la actividad por excelencia de la infancia. Pero jugar no es algo que se haga sin más. Jugar es entrenarse. De forma divertida (aunque a veces ni eso nos permiten), pero entrenarse. Mediante el juego podemos aprender muchas de las habilidades que utilizaremos en el resto de nuestra vida. Merece la pena pues invertir un esfuerzo que pronto supondrá ganancias excepcionales. Porque no es lo mismo dejar a nuestra criatura jugando sola siempre que formar parte de sus actividades. Si bien es cierto que en los primeros momentos niñas y niños pueden pasar largos ratos codo con codo (en el sentido más físico de la expresión) pero sin hacerse ni caso, no es menos cierto que la presencia de la madre o el padre o cualquier figura de gran relevancia para la criatura, es recibida con entusiamo también a la hora de jugar. Y es en esos momentos cuando especialmente todo nuestro comportamiento se grabará con mayor fuerza en sus mentes. Si actuamos con generosidad, si aceptamos otras reglas, si tenemos paciencia, si no nos enfadamos, si nos alegramos,... nuestras criaturas irán grabándolo todo y tenderán a repetir esos comportamientos en las demás facetas de la vida. Si por contra no pasamos una, criticamos todo lo que se hace, actuamos de forma competitiva, tenemos prisa, mostramos nerviosismo,... por más que luego les repitamos cuando estén con sus amiguitas y amiguitos "que no hay que enfadarse", "que hay que dejar los juguetes",... tenderán a repetir el comportamiento aprendido ("si mi papá y mi mamá se portan así será porque hay que portarse así"). Es una lógica contundente que debemos tener en cuenta.
Una observación. Estimular a nuestras criaturas significa aprovechar cualquier ocasión para ayudarles a desarrollar todas sus capacidades desde el primer momento. Significa que no debemos ver en ellas objetos de adorno que no molesten y a los que no es preciso hacerles caso. Lo de pensar que cuando cumpla los seis años ya empezaré a enseñarle cosas tiene muy poco que ver con esto. Dejarlos pasar es no aprovechar unos años sumamente productivos. Pero ¡ojo! tampoco significa confundirlo con el aprendizaje prematuro, con las prisas por adelantarse en su proceso natural. Estimular no es hacer que mi niña sea la más lista de la escuela y la que más instrumentos toca con cinco años. O tener al niño de ocho meses todos los días un cuarto de hora "de pie",pegado a la pared (oprimiéndole el pecho con la mano con la idea de lograr una postura erguida) para que las piernas se le vayan preparando. O martirizarlo con la bicicleta porque tiene que aprender sobre dos ruedas cuanto antes.
Hay cosas que tienen que ver con el proceso de maduración, que para cada persona es único. No respetarlo supone en ocasiones resultados contrarios a los que con nuestra intervención deseábamos lograr.

FAMILIA:ESCENARIO Y REFUGIO (III)

2009-01-13T09:42:00.002+01:00

Vivir en un clima de RESPETO significará en los primeros años, actuar con PREVISIÓN. Esto supone saber que nuestras criaturas no experimentan ni el tiempo ni el espacio, ni muchas otras cosas, como las experimentamos las personas con más años de vida. Saber que nuestra percepción de lo que son cinco minutos, no es la misma que la de niñas y niños de dos, tres, cuatro, cinco,... años y que por lo tanto su forma de actuar tampoco será la misma. Para una niña de cinco años que en ese momento está "trabajando de domadora" en sus juegos, rodeada de feroces leones, tiene poco sentido que sin más los deje, (sin terminar la actuación, hacerles volver a sus jaulas y recibir la ovación), porque a una persona "mayor" se le ocurre decirle:"-¡A comer...ya!". Teniendo un poco de previsión (de respeto) podemos ir avisándole que pronto llegará la hora de comer para que vaya terminando poco a poco y se prepare para hacer algo que también las domadoras hacen: comer. De esta manera nos evitaremos muchos reproches y enfados innecesarios que lo único que logran es enturbiar unas relaciones que de la otra manera podrían ser estupendas.
Y lo mismo sucederá si tenemos en cuenta detalles tan básicos como que en los primeros años nos gusta comenzar y acabar la actividad, con lo que tener que dejar algo de buenas a primeras porque a la persona "mayor" se le ocurra, requiere de mucho esfuerzo y mucha generosidad y respeto por parte de esas criaturas. En muchas ocasiones les toca realizar ese esfuerzo; sin embargo son tachadas constantemente de vagas, egoistas e irrespetuosas en lugar de reconocerles ese esfuerzo y agradecerles que ayuden a que la familia esté a gusto ("Ya sé que estabas jugando muy a gusto y que habrías seguido un rato más. Sé que es difícil dejarlo y que te ha costado. Por eso te lo agradezco de forma especial. Como has venido antes, hemos podido terminar y tener tiempo para no llegar tarde a...."). Tener previsión, reconocer y agradecer su esfuerzo no es signo de debilidad, no. Es, enseñar con el ejemplo. Poco a poco, nuestras criaturas irán experimentando lo que es ser previsoras (sin darse cuenta, sin sermones) mientras se sienten reconocidas. Y escuchando cómo se les agradece, irán aprendiendo a agradecer.

FAMILIA: ESCENARIO Y REFUGIO (II)

2008-12-31T10:56:00.004+01:00

En la entrada anterior veíamos que la familia puede ser un escenario adecuado donde desarrollar todas nuestras capacidades.
Para ello es necesario que la familia ofrezca SEGURIDAD.

En ese escenario de seguridad las posibilidades en la infancia son ilimitadas: niñas y niños pueden utilizar toda su energía sólamente en aprender y no en intentar entender los mensajes incongruentes que reciben de las personas "adultas":

-"¡¡¡He dicho que no chilléis!!!"(les decimos gritando)
-"¡No se pega!" (les decimos mientras les pegamos)
...

En ese aprendizaje ayuda mucho - y este es otro punto clave- enseñar a RAZONAR. Ayudar a aprender "razonando", no mandando a la criatura de dos, o tres, o cuatro,... años a su cuarto o a un rincón a pensar en lo que ha hecho (para ella sólo es un castigo "raro"); mostrar que lo que se dice tiene sentido, ofrecer opciones ("¿qué te parece si...?"), en un clima afectivo donde sienta que se le acepta, que se puede fiar (sinceridad)y que puede hacer, o intentar, sin miedo a que le reprochen cuando no le salga bien.

Aprendizaje en un clima de SERENIDAD:
- cuando llegan las "rabietas" (forma de afirmar el yo),no perdiendo la calma y enseñando con el ejemplo a superar esos momentos
- cuando se producen las interminables preguntas (forma de adquirir conocimientos), intentando responder lo que sabemos e indicando los caminos posibles para obtener más respuestas
- cuando comienzan las autoexploraciones de todo el cuerpo, incluidos genitales (forma de conocer mejor la propia identidad), tomándolo de forma natural, sin crear fantasmas de moralidad mal entendida
- cuando aparecen las mentiras, sabiendo que el mejor antídoto es que nuestra criatura se sienta aceptada y que no necesita mentir para sentirse importante y atendida
- cuando comienza a atender más a la cuadrilla, no sintiéndola como contrincante que nos quita prestigio y poder, sino como complemento estimulante y necesario en el proceso de desarrollo personal de cada persona. De hecho, si en la familia conseguimos que esa persona, esa niña, ese niño, se sienta aceptada, resultará más fácil el proceso de aceptación e integración en el grupo de amistades.

Aprendizaje en un clima de RESPETO:
La persona que se siente respetada, vive más relajada. Una persona relajada aprende con más facilidad. Y por supuesto, aprende a respetar. Así, con la experiencia. Con el ejemplo que otras personas le ofrecen. Sin tener que oir ni una sola vez "tienes que respetar a la gente". Respetará porque le parecerá natural, porque es la forma de vida que ha conocido desde que comenzó a existir (así como una criatura que sólo ha conocido la violencia en su vida podrá pensar que eso es lo normal).

CONTINUARÁ...

FAMILIA: ESCENARIO Y REFUGIO (I)

2008-12-23T16:26:00.006+01:00

Los primeros años son clave en el aprendizaje de las personas. Según gente que se dedica a investigarlo, hasta los seis años (aproximadamente) el desarrollo de la capacidad neuronal no tiene límites. Quiere esto decir, que hasta esa edad podríamos aprender cualquier cosa que se nos permitiera aprender. Según estas mismas fuentes, después de los diez años, las posibilidades de conexiones son casi nulas. Esto supone que se pueden aprender nuevas habilidades pero utilizando las conexiones neuronales ya establecidas. Vamos, que si es esos primeros años no se han adquirido ciertos sistemas de aprender, después nos resultará mucho más costoso.

Aunque parezca complicado todo eso de los sistemas de aprendizaje, tratándolo con más calma podremos llegar a entenderlo mejor. Otro día volveremos a ello pues tiene mucho que ver con numerosas "dificultades de aprendizaje" escolares que tantos desasosiegos traen a las familias y que se pueden mejorar teniéndolo en cuenta.

Ahora dejaremos el escenario escolar (teóricamente posterior, aunque hoy en día en algunos lugares y circunstancias, ya, paralelo) y nos centraremos en el familiar.
Madres y padres influyen enormemente en la formación del carácter de las criaturas. Y la forma más directa de influencia es el ejemplo. Dependerá de ese ejemplo la tendencia a ver natural ciertos estilos de vida:
Si da sentido de solidez, la posibilidad de que niñas y niños adquieran seguridad, confianza, autovaloración y optimismo aumentará. Si existe ambiente competitivo, considerarán natural tener que ser "más fuerte" que nadie para triunfar. Si viven en un mundo de roles machistas, de distribución de "papeles" en la familia con personas superiores y personas inferiores, no resultaría extraño que les pareciera correcto un mundo con todo tipo de desigualdades... Somos conscientes de que nadie ofrece lo que no tiene. Y por eso, antes que nada, nos toca a madres y padres (y a toda persona que se siente protagonista de este gran proyecto que es la educación) analizar no nuestros valores e ideales, sino nuestra forma de actuar en el día a día. A partir de ahí, puliendo y equilibrando (en lo posible) comportamientos incongruentes (entre cómo debo ser y cómo soy), es como vamos logrando el escenario donde niñas y niños desarrollen todas sus capacidades.

Ese escenario está formado por una familia que da SEGURIDAD, que ni tiene miedo a coger a una criatura en brazos, o a ofrecerle atención cuando llora desconsoladamente, ni se esfuerza en transmitirle los propios (a que se caiga, a los perros,...), o en crearle nuevos, asustándole con "ogros, brujas, cocos,..." o más terrible aún: "¡pues ya no te quiero!

-CONTINUARÁ...-

VACACIONES: ¿¡QUÉ HORROR!? O ¿¡QUÉ GRAN OPORTUNIDAD!?

2008-12-19T10:31:00.004+01:00

Ya están aquí las vacaciones de Navidad. Para algunas personas tan temidas y para otras tan deseadas (y para otras ni fú ni fá).
En cuanto a relaciones familiares se refiere, sucede algo parecido: hay quien teme el momento en el que las escuelas cierren sus puertas y le obliguen a aguantar durante dos semanas eternas a sus criaturas correteando y molestando por toda la casa y quien se alegra de poder disfrutar con tranquilidad, sin las prisas diarias, de una relación más intensa y verdadera junto a hijas e hijos a quienes normalmente apenas podemos hacer caso.
Las vacaciones pueden ser un momento donde nos encontremos con todos nuestros miedos, pero también una oportunidad para hacer un alto y plantearnos ciertas cuestiones sobre nuestra forma de actuar. Si la relación familiar se vive como un combate diario, seguramente nos horrorizará pensar que durante un largo período se va a intensificar todavía más. Si ya estamos en un proceso de cambio, en un compromiso de proyecto educativo afrontado con ilusión, podemos ver las vacaciones como una ocasión en la que practicar con serenidad lo que vamos aprendiendo. Porque muchas veces las prisas desvirtúan nuestras buenas intenciones.
Desde esa perspectiva la familia puede mostrar dos de sus facetas fundamentales: ser escenario y a la vez ser refugio.
ESCENARIO de los aprendizajes más importantes que la persona debe adquirir para desenvolverse con plenitud en su proceso a lo largo de toda su vida.
REFUGIO donde poder encontrar la tranquilidad y la seguridad necesaria mientras se adquieren todas las competencias que nos capacitarán más adelante para enfrentarnos a cualquier situación, porque en esos primeros años hemos cimentado nuestra preparación sobre una base de confianza y no sobre movedizos y temblorosos pilares de miedo.

Ayudar a desarrollar todas las capacidades (en principio ilimitadas) de cada persona en un ambiente de confianza y seguridad requiere tiempo. Hace años se extendió como la pólvora el eslogan "es más importante la calidad que la cantidad". Todo el mundo se aferró a la idea como a un clavo ardiendo. No porque nadie hubiera demostrado empíricamente que era así. En el fondo la gente lo aceptaba como se acepta una pastilla recetada para calmar algo que en nuestro interior nos crea desasosiego. Resignadamente, en muchos casos se tenían percepciones del estilo: "sentimos en el alma no poder ver a nuestras criaturas en todo el día porque trabajamos de sol a sol, pero si dicen que con estar diez intensos minutos junto a ellas es como si estuviéramos doce horas relajadas, habrá que pensar que es verdad y conformarse". Claro que esto ayudó a mantener la idea de que los hombres podían seguir con su estatus de buen padre sin aparecer por casa en todo el día. "Dice la psicóloga que si lo último que ven las gemelas antes de dormirse es a su padre arropándolas, eso vale por todas las horas que no ha estado junto a ellas".
Nuestra experiencia (empírica) nos dice que no se trata de elegir entre calidad o cantidad. Que poniéndonos a elegir, elegimos calidad y cantidad , sabiendo que a partir de ahí nuestra perspectiva cambiará:
-"¿ y si no tienes tiempo?" Si creo que realmente es importante el tiempo que se pasa junto a hijas e hijos, no aceptaré tranquilamente la otra opción: "bueno, me queda la calidad". En su lugar observaré si puedo hacer algo para que esa cantidad que en principio parece reducida, pueda ir estirándose. Y los resultados suelen ser sorprendentes.
Uno de ellos es ver las vacaciones no como una penitencia, sino como un regalo. Un período de tiempo donde palabras como seguridad, serenidad, respeto, razonar, estimular, aprendizaje, aceptación, autoestima, pueden cobrar especial protagonismo. ¿Cómo? Lo trataremos en la próxima entrada.

Felices vacaciones (a quien las tenga).

DÍA DE LA EDUCACIÓN... ¿TODOS LOS DÍAS DEL AÑO?

2008-12-04T15:11:00.004+01:00

-Papá ¿Cuánto ganas por hora?

El padre dirigió un gesto muy severo a la niña y repuso:

-No me molestes, que estoy cansado.

-Pero ... papá –insistía- dime, por favor,
¿Cuánto ganas por hora?

La reacción del padre fue menos severa. Sólo contestó:

-Doce euros por hora.

-Papá ¿Me podrías prestar cuatro euros?

El padre montó en cólera y le dijo:

-Vete a dormir y no me molestes.

Había caído la noche.

El padre había meditado lo sucedido y se sentía culpable
y, queriendo descargar su conciencia dolida, se asomó
al cuarto de su hija.

En voz baja preguntó a la pequeña:

- ¿ Duermes hija mía ?

- Dime papá.... (contestó entre sueños).

- Aquí tienes el dinero que me pediste -respondió el padre.

La pequeña le dio las gracias y metiendo su manita
bajo la almohada sacó unas monedas.

-Ahora ya completé el dinero.... tengo doce euros.
¿ Me podrías vender una hora de tu tiempo? ...

¿DÍA DE LA EDUCACIÓN?

2008-11-27T09:20:00.004+01:00

Llevamos una racha seria de efemérides y celebraciones.
Aunque cada centro lo ha ido adoptando como mejor le ha cuadrado en su calendario, oficialmente hoy celebaran las maestras y los maestros su día.
En esta ocasión tampoco sabemos si ciertamente es una celebración o, como sucede con la mayoría de esos otros días, se trata de reivindicar algo de lo que todavía carecemos.
¿Carecemos de una buena educación? ¿Carecen las profesoras y los profesores de una buena preparación y unos buenos instrumentos para realizar una labor tan importante?

En una entrevista realizada a Roger C. Schank, importante investigador en Inteligencia Artificial, Teoría del Aprendizaje y en la construcción de entornos virtuales de enseñanza he leído cosas como éstas:

"El sistema educativo que tenemos hoy -y que ha seguido invariable desde hace siglos- se podría resumir así: una profesora, o un profesor entra en clase y habla. Alumnas y alumnos, como mucho, toman apuntes. Como no pueden recordar lo que se les dijo, les hacen exámenes. Pero poco después de pasar esos exámenes, olvidan todo".

A Schank le gusta preguntar a quien acude a sus clases:

"¿Podríais aprobar ahora, sin estudiar, el exámen de álgebra que pasaste el año pasado?"

La respuesta es no. ¿Por qué? Entre otras cosas, porque no se puede aprender lo que nos dicen. Los recuerdos siempre van asociados a sorpresas, emociones, retos. Se aprende haciendo. Y el aprender haciendo no es un concepto nuevo. Desde la antigüedad, mucha gente de la filosofia y la ciencia han reiterado que es la única forma de aprender.

Sigue Schank:
"Tenemos que dejar de pensar que si a una niña o a un niño se le dan mal las matemáticas eso significa que tiene un problema de aprendizaje, y empezar a preguntarnos qué es lo que hace bien y permitirle mejorar en eso. Tenemos que dejar de drogarles con Ritalin porque no pueden estar sin moverse en una silla ni concentrarse, y dejar de pedirles que hagan algo que es tan poco natural para esas edades. Dejémosles ser como son y enseñémosles en ese contexto, haciéndoles mejores en sus inclinaciones naturales".

Sobre profesoras y profesores:
"Es un trabajo terrible. No consigue respeto y la escuela no les permite ser excelentes en lo que hacen de ninguna forma real. Necesitamos convertir la enseñanaza en supervisión. La supervisión sólo puede hacerse en un plan de estudios en el que niñas y niños están intentando conseguir algo, y realmente quieren hacerlo. Profesoras y profesores (Nota: Schank utiliza la palabra "mentores") pueden ayudarles a conseguirlo. La supervisión puede ser muy gratificante, pero el sistema tiene que cambiar radicalmente para que esto ocurra."

Tras desarrollar de forma extensa su idea de que los colegios no deberían existir (título del artículo), termina:

"El objetivo no son las notas de los exámenes, sino la felicidad. La felicidad proviene de una vida emocionante, que incorpora habilidades laborales, capacidad de razonamiento, capacidades personales, y no incluye fórmulas matemáticas ni obras literarias que consideran sagradas las distintas culturas. Tenemos que enseñar lo que importa hoy en día. Dejemos de convertir a niñas y niños en intelectuales y hagamos que sean ciudadanas y ciudadanos de provecho".

Hay mucho más. Con cuestiones interesantes. Sobre todo, da que pensar.

La Reforma que se planteó con la LOGSE intentaba comenzar con la construcción de los cimientos de esa revolución que algunas personas esperan (esperamos)en el mundo de la educación. La gente que teme los cambios pronto le puso trabas y frenos. Sólo permitieron que se aplicaran cuestiones burocráticas y luego dijeron que la Reforma era un fracaso (el fracaso ha sido su no aplicación)
Pero el cambio es necesario. Y cada vez más profesoras y profesores se afanan en ello. Piensan lo mismo que Benjamin Franklin cuando dijo aquello de:

"Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo"

Felicidades a todas las maestras y a todos los maestros.

Y felicidades también a mi madre, que, curiosamente celebra hoy el día de su cumpleaños. Un abrazo muy fuerte.

DÍA INTERNACIONAL CONTRA LA VIOLENCIA HACIA LAS MUJERES

2008-11-25T09:13:00.000+01:00

Con el deseo de que sea el último año que tengamos que hacerlo...

Por eso, al igual que otros hombres que apoyan el manifiesto de Gizonduz,
me comprometo a:

-compartir las justas reivindicaciones de las mujeres contra el sexismo y apoyar su lucha contra todo tipo de discriminación sexista; manifestar mi frontal rechazo a la violencia machista en todo momento y en todo lugar.

-replantear los valores y comportamientos cotidianos que sostienen esta sociedad desigual y acompañar a otros hombres en este camino de cambios personales y sociales.

-valorar mi propio cuidado y el de las demás personas, en lugar de fomentar actitudes de riesgo que van en contra de la salud y de la seguridad personal.

-asumir de forma igualitaria el trabajo doméstico y de cuidado de otras personas como parte de mi responsabilidad y de mi crecimiento como persona, haciendo uso, para ello, de los permisos, excedencias y reducciones de jornada.

-avanzar hacia la sexualidad diversa, sin mitos, sin comparaciones ni imposiciones, desde el disfrute y el placer compartido; oponerme a toda conducta que atente contra el libre ejercicio de la sexualidad, incluida la libertad de opción y orientación sexual.

-intentar construir mi identidad personal libremente, al margen de roles y estereotipos, así como desarrollar de forma plena mi vida emocional y afectiva.

-desterrrar el uso y la legitimación de la violencia como forma de solucionar los problemas y buscar formas pacíficas y dialogadas de abordar y resolver las situaciones conflictivas que me encuentre.

Mi compromiso, como el de otros hombres vascos es una apuesta por la igualdad. La queremos y necesitamos para construir una sociedad integrada por personas más libres, más autónomas, más justas y más felices.

CÓMO DISTINGUIR LA NOCHE DEL DÍA

2008-11-23T19:32:00.004+01:00

El pasado día 20 vivimos de forma más consciente el Día Internacional de la Infancia. El próximo martes día 25 será el día Internacional contra la violencia hacia la mujer. Sabemos que marcar de esta forma en el calendario esos días no es muy buena señal. Quiere decir que hay mucho por hacer en cuanto al respeto a la niñez y a las mujeres en especial. Y si rascáramos un poquito más seguramente tendríamos que reservar otra jornada para el Día Internacional por el Respeto a Todas las Personas del Mundo. ¿Sirven para algo estos días? ¿Yo puedo hacer algo para mejorar la situación? Son preguntas que oímos con frecuencia y nos parecen difíciles de responder.
En nuestro proceso educativo aprendemos que ser consciente es el primer paso. Al ser consciente podemos actuar... si sabemos cómo hacerlo. Y en ello estamos.
Al principio, llegar a la consciencia plena lleva tiempo. Y por eso necesitamos refuerzos como campañas, eslóganes, videos,... no son el fin, sino utensilios. Y así los recibimos. Y así los utilizamos.
Esperamos que llegue ese DÍA que no necesite de todos esos otros del calendario.

Preguntó un gurú a quienes le seguían si sabrían decir cuándo acababa la noche y empezaba el día.

Alguien dijo:

-Cuando ves a un animal a distancia y puedes distinguir si es una vaca o un caballo.

-No -dijo el gurú.

-Cuando miras a un árbol a distancia y puedes distinguir si es un mango o un anacardo.

-Tampoco -dijo el gurú.

-Está bien -dijeron las personas que le escuchaban- dinos cuándo es.

-Cuando miras a la cara a una mujer y reconoces en ella a tu hermana; cuando miras a un hombre al rostro y reconoces en él a tu hermano. Si no eres capaz de esto, entonces, sea la hora que sea, aún es de noche.

(Thony de Mello. La oración de la rana)

DÍA MUNDIAL DE LA INFANCIA

2008-11-20T15:30:00.003+01:00

"Tus manos son para proteger"

Buen eslogan si de verdad nos lo creemos. Es tanto lo bueno que podemos hacer con ellas... y con todo nuestro ser.
Por si sirve para despejar algunas dudas sobre cómo actuar, aquí nos va un breve pero potente texto

El respeto:
Cuando tu hija... ...Cuando tu hijo...

te busque con su mirada, mírale;
te tienda sus brazos, abrázale;
te busque con su boca, bésale;
te quiera hablar, escúchale;
sienta el desamparo, ampárale;
sienta la soledad, acompáñale;
te pida que le dejes, déjale;
te pida volver, compréndele;
te pida jugar , comparte su juego;
se sienta triste, consuélale;
esté en el esfuerzo, anímale;
pierda toda esperanza, aliéntale

ESTIMULAR EN LUGAR DE ELOGIAR

2008-11-18T09:09:00.007+01:00

Cuando elogiamos es como si ofreciéramos un premio. Un premio que exige:
a) compromiso: "Si te portas como a mí me gusta te diré que lo has hecho muy bien"
b) competencia: Te diré que "eres una campeona" o que "lo has hecho muy bien" sólo cuando ganes o seas mejor que el resto.

Estimular no fomenta la competición ni exige un compromiso.
Se centra en mostrar a nuestra hija o a nuestro hijo que nos interesa lo que hace y que nos alegramos cuando les vemos disfrutando y aprendiendo con lo que hacen. Resaltamos su esfuerzo, su progreso, agradeciendo, cuando sea el caso, su contribución al bienestar de quienes le rodean. No nos interesa compararle con otras personas, sino ayudarle a aceptarse como es y a ser capaz de enfrentarse a tareas difíciles.

A continuación, un listado que nos puede ayudar a enviar correctamente mensajes de estimulación.
Frases que demuestran aceptación:
"Me gusta la manera que haces eso"
"Me gusta como has enfrentado el problema"
"Me alegra que te guste aprender"
"Ya que no te gusta, ¿qué puedes hacer para que te sientas bien?"
"Parece como si eso te gustara"
"¿Qué te parece esto?"
Frases que demuestran confianza:
"Sabiendo cómo eres, seguro que lo harás bien"
"Tú lo lograrás"
"Tengo confianza en que tomarás la decisión adecuada"
"es difícil, pero seguro que lo conseguirás"
Frases que enfatizan habilidades, aprecio y contribución:
"Gracias, eso ayuda mucho"
"Ha sido un detalle por tu parte"
"Realmente agradezco tu ayuda, has hecho mucho más fácil mi trabajo"
"Necesito tu colaboración para..."
Para un grupo familiar:
"Realmente he disfrutado el día, gracias..."
"Tú tienes habilidad para...¿podrías hacerlo para la familia?"
Frases que reconocen el esfuerzo y el progreso"Parece que has trabajado duro en eso"
"Parece como si hubieras pensado mucho en eso"
"Veo que estás avanzando"
"Mira qué progresos has hecho..." (hay que especificar, decir cómo...)
"Estás progresando en..." (especificar)
"Puede que sientas que no has alcanzado la meta, pero ¡mira qué lejos has llegado!"
(extraído de"El lenguaje especial de la estimulación"BILCOM Psicología y Salud)
Antes de finalizar, una advertencia. Todas estas frases de estimulación pueden convertirse en desalentadoras si las utilizamos de forma incorrecta. Las frases estimulantes pierden su valor si a continuación las unimos a comentarios calificadores o moralizantes.
Por ejemplo:
"Parece que realmente has trabajado mucho en esa... ¿Por qué no lo haces así siempre? Esto último tira por tierra todo lo anterior.
Lo mismo sucede con:
"Has trabajado duro... ¡Ya era hora!
"Has trabajado bien... ¡Fíjate lo que puedes hacer cuando quieres!

Estimular no es juzgar, por lo que no es necesario añadir frases "para que aprendan" (ya aprenden). Como todo, requiere práctica. Al principio es costoso porque nos han enseñado todo lo contrario y cambiar pensamientos automatizados es difícil. Pero en cuanto comenzamos a transmitir ese tipo de mensajes estimulantes vemos que la persona con la que los usamos (hija, hijo, adolescente, joven, compañera de trabajo, vecino,...) se siente mejor, con mayor disposición a atendernos... y quienes los usamos, también nos sentimos mejor.

LOGRAR UN AMBIENTE POSITIVO (CONTINUACIÓN)

2008-11-14T09:22:00.003+01:00

Estimular:
Entendiendo estimular como ayudar a construir autoconfianza y sentimientos de autoestima adecuada en nuestras hijas y nuestros hijos. Mediante la estimulación ayudamos a poner en marcha todas las capacidades de nuestras criaturas, en un ambiente de confianza que les permita aprender de los errores aceptándolos de forma natural y positiva. Eso hará que se enfrenten a las novedades de la vida sin miedo al fracaso, aceptando sin dificultades la naturaleza imperfecta del ser humano.

Hay actitudes en madres y padres que favorecen esa estimulación. Por ejemplo:

Aceptar a nuestras hijas y a nuestros hijos tal como son, no como pudieran ser (o creemos que pudieran ser).

Diferenciar la acción de quien la realiza (puede que no nos guste un comportamiento, y así lo hacemos ver, pero nuestra hija o nuestro hijo sí nos gusta).

Ignorar los chismes (no hacer caso a lo que se nos dice para ponernos del lado de una parte o de otra).

Tener una actitud positiva ( ante un problema, sin hacer comentarios negativos, sin dar soluciones, sino animando a encontrarlas ofreciendo alternativas: "¿qué crres que pasaría si...?").

Tener fe en nuestras hijas y nuestros hijos (a pesar de sus errores). Nos responderán con la misma confianza.

Valorar, resaltar sus capacidades, lo que hacen bien y lo útil de sus colaboraciones (mostrar agradecimiento por ello).

Valorar y reconocer el esfuerzo realizado y el progreso (las mejoras que apreciamos con el paso del tiempo), como mínimo tanto como el resultado final.

Y por fin un matiz muy importante y que requiere de mucha práctica:

Estimular, no elogiar.

Esto requiere una nueva entrada, pues supone un cambio profundo en nuestra forma de actuar. En la próxima lo veremos.

INTELIGENCIA...PARA LOGRAR UN AMBIENTE POSITIVO EN LA FAMILIA

2008-11-11T13:21:00.004+01:00

El ambiente familiar es mucho mejor cuando tenemos en cuenta cuatro sencillos puntos:

1.- Respeto mutuo. Enseñar respeto consiste...en respetar. Si niñas y niños sienten que se les trata con respeto, de forma natural, sin ningun esfuerzo, sin varitas mágicas, responderán de la misma manera.

2.- Tiempo de diversión. Toda la familia debe tener momentos para pasarlo bien. Pero no haciendo todo el mundo lo que al padre le gusta, o lo que la madre diga, sino teniendo en cuenta los gustos de cada una de las personas que pertenecen a esa familia.

3.- Demostración de amor. Porque hay que demostrarlo. Y se demuestra de dos maneras:
a) con besos, abrazos, caricias,...
b) permitiendo cada vez más independencia :demostrando que les queremos tanto que permitimos aprendan a llevar su vida entre sus manos tomando sus propiasdecisiones.

4.- Estimular. ¿Cómo se hace esto? ¿Qué hay que tener en cuenta? En la siguiente entrada lo comentaremos...

¡AVISO!

2008-11-09T21:46:00.002+01:00

No entiendo mucho de estas cosas, pero por si acaso.
Al mirar en el comentario de la última entrada, y dirigirme al lugar que la persona que lo hizo indicaba, no sé si de forma premeditada o por algún otro motivo que desconozco (o ¿por casualidad?), se me infectó el ordenador con varios virus.
De modo que recomiendo no visitar el lugar que aparece en el comentario como yo hice.
No sé quién es esa persona. Si lee esto y puede darnos alguna información, se lo agradeceremos. Si no, nos quedaremos sin poder compartir con ella cuanto quisiera transmitirnos.

EDUCACIÓN VERDADERA, EDUCACIÓN PLENA

2008-11-04T09:44:00.002+01:00

"FRIEGO LUEGO EXISTO" Y LA EDUCACIÓN (COEDUCACIÓN)

2008-10-28T13:38:00.016+01:00

Un momento de respiro tras el maratoniano y largo fin de semana. El pasado jueves, dentro de las diversas jornadas organizadas por Emakume Txokoa de Arrasate-Mondragón, participé como ponente presentando "Friego luego existo", junto a Xabier Odriozola, coordinador de las Asociaciones de Hombres, que desarrolló el tema de las nuevas masculinidades. Tras nuestras intervenciones hubo un coloquio entre todas las personas asistentes muy interesante. Enriquecido más aún por la asistencia de un número inusual de hombres que participaron activamente en la charla.
Desde aquí mi felicitación y agradecimiento. Sé que el proceso no va todo lo deprisa que muchas quisieran, pero se van haciendo cada vez más cosas.
Al día siguiente de madrugada fuimos a Valdemoro (Madrid)donde me habían invitado a hablar sobre educación junto a un grupo de mujeres que se preparan para trabajar con criaturas en centros escolares. Un grupo lleno de ilusión y ganas por ayudar a que este mundo sea más acogedor para las niñas y los niños que están empezando a conocerlo. En tan buena compañía, el tiempo se nos pasó sin darnos cuenta. Un abrazo para todas, Elvira, Elena, Petra, Santa,... y ánimo. "Friego luego existo" ocupó un pequeño espacio como referente de una coeducación entendida desde los primeros momentos, donde madres y padres deben ser protagonistas en la misma medida y a todos los niveles.
Por la tarde (y al día siguiente) participamos en la Feria del Libro de Getafe (Madrid), donde pudimos tener conversaciones sorprendentes y enriquecedoras con algunas de las personas que se acercaron hasta las casetas. Gente interesada por cuestiones como la verdadera igualdad entre las personas y la lucha por acabar con los roles sexistas establecidos. Aprovechamos ese interés. Creo que algo quedó.
De vuelta a casa seguiremos en la brecha. Hay mucha gente esperando el cambio, y cada vez son más las personas empeñadas en conseguirlo.
Como son más los hombres que entienden que ese cambio enriquece tanto a las mujeres como a ellos. Hombres que son conscientes de todo lo que se han perdido por culpa de los dichosos roles y estereotipos sexistas. Y se alegran y arriman el hombro.
Nos alegramos... y seguimos arrimando el hombro.

INTELIGENCIA PARA ACEPTAR SUGERENCIAS (vengan de quien vengan)

2008-10-22T18:25:00.008+02:00

Carta de una criatura a madres y padres del mundo:

No me déis todo lo que os pido, porque a veces ni yo mismo sé muy bien qué es,
pero cuando no me lo déis decidme por qué.
No me gritéis. Os respeto menos cuando lo hacéis y me enseñáis a gritar a mí también.
Y yo no quiero hacerlo.
No me déis siempre órdenes.
Si en vez de órdenes, a veces me pidiérais las cosas, yo lo haría más rápido y con más gusto.
Cumplid las promesas, buenas o malas.
Si me prometéis un premio, dádmelo; si es un castigo, también (pero mejor si no usáis nada de eso).
No me comparéis con nadie, especialmente con mi hermana o mi hermano.
Si me hacéis sentir mejor que otras personas, alguien va a sufrir y si me hácéis sentir peor, seré yo quien sufra.
No cambiéis de opinión tan a menudo sobre lo que debo hacer.
Decidid y mantened esa opinión.
Dejadme valerme por mi cuenta.
Si hacéis todo por mí, nunca podré aprender.
No digáis mentiras delante de mí, ni me pidáis que las diga de vuestra parte, aunque sea para sacaos de un apuro.
Me hacéis sentirme mal y perder la fe en lo que me decís.
Cuando hago algo malo, no me exijáis que diga el por qué lo hice.
A veces ni yo lo sé.
Cuando os equivoquéis en algo, admitirlo y os tendré en mayor consideración. Así me enseñaréis a admitir también mis equivocaciones.
Tratadme con la misma amabilidad y cordialidad con que tratáis a vuestras amistades.
Porque seamos familia no quiere decir que no podamos tener también una relación "amistosa".
No me digáis que haga una cosa que no hacéis.
Aprenderé siempre lo que hacéis aunque no lo digáis.
Pero nunca haré lo que decís que hay que hacer y no lo hacéis.
Cuando os cuento un problema mío, no me digáis "no tengo tiempo para bobadas", o "eso no tiene importancia".
Tratad de comprenderme y ayudarme.
Y queredme. Y decídmelo.
A mí me gusta oíros cómo me lo decís, aunque no creáis necesario decírmelo.
Os quiere
J.J. Brunet (Texto adaptado)

INTELIGENCIA PARA CONOCER "NUESTROS LÍMITES"

2008-10-07T13:04:00.005+02:00

En todos los cursos de Escuela de Madres y Padres, en todas las charlas que las Asociaciones Escolares organizan ofreciendo orientación para las familias, hoy en día resulta obligatorio incluir un apartado "importante" en el que se nos den pistas que nos ayuden a inculcar a nuestra criaturas la idea de que deben respetar ciertos límites. Cada vez son más los libros especializados que tratan el tema con claridad y lo que es más importante, dando un ejemplo para cada idea y un remedio para cada situación (ya veo las caras de algunas personas entre ilusionadas y sorprendidas, tras leer esto, preguntando: pero, ¡¿existen esos libros?! ¡¿dónde?!). Qué maravilla ,¿verdad?
Pero como siempre, ante cada aspecto importante que se nos presenta en la apasionante aventura de acompañar en el proceso de crecimiento personal de una persona (nuestra hija o nuestro hijo)que es la educación, siempre nos aparece repetitiva y obstinada la idea de que educamos con el ejemplo y de que nuestro comportamiento influye en su comportamiento. Eso nos lleva a preguntarnos:¿y nuestros límites? ¿Sabemos cuáles son?
Visitando por la red blogs de poesía he encontrado uno donde alguien había escrito en el apartado de los comentarios, una poesía de Jorge Luis Borges titulada "Carta a un amigo". Una poesía que para mucha gente es una maravilla porque capta perfectamente el sentimiento de amor gratuito que supone la amistad verdadera. Amor gratuito que conoce sus límites.
¿Hacemos un juego? Imaginemos que en lugar de "Carta a un amigo" fuera "a mi hija" o "a mi hijo". En ese caso,lo que Forges escribió, ¿valdría igual?. Vamos a verlo.

CARTA A UN AMIGO (carta a mi hija o a mi hijo)

No puedo darte soluciones
para todos los problemas de la vida,
ni tengo respuestas para tus dudas o temores,
pero puedo escucharte y buscarlas junto a ti.

No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro.
Pero cuando me necesites, estaré allí.

No puedo evitar que tropieces.
Solamente puedo ofrecerte mi mano
para que te sujetes y no caigas.

Tus alegrías, tu triunfo y tus éxitos no son míos.
Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.

No juzgo las decisiones que tomas en la vida.
Me limito a apoyarte,
a estimularte y a ayudarte si me lo pides.

No puedo impedir que te alejes de mí.
Pero sí puedo desearte lo mejor
y esperar a que vuelvas.

No puedo trazarte límites
dentro de los cuales debas actuar,
pero sí te ofrezco el espacio necesario para crecer.

No puedo evitar tus sufrimientos
cuando alguna pena te parte el corazón,
pero puedo llorar contigo
y recoger los pedazos para armarlo de nuevo.

No puedo decirte quién eres ni quién deberías ser.
Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo (tu madre o tu padre).

Jorge Luis Borges
Poemas De Amor

¿Qué tal? ¿Qué sensaciones nos produce leerlo desde esa perspectiva? ¿Qué nos hace sentir? ¿Qué sentimientos percibimos cuando nos dirigimos así a las personas que más nos importan?
Se admiten comentarios (animaos, esto sí es importante)

INTELIGENCIA PARA "MANDAR"

2008-09-25T11:14:00.003+02:00

En nuestras sesiones de Escuela de Madres y Padres a veces usamos este texto que nos sirve de base para comentar el tema de la autoridad. Junto al texto, una breve introducción nos explica que se trata de una carta que chicas y chicos de 7º de la antigua E.G.B. (hoy en día equibvalente a 1º de ESO)escriben a sus madres y padres al saber que se iban a reunir en la escuela para hablar precisamente de ese tema: la autoridad.

"Queridas madres y queridos padres:
Os queremos escribir una carta sobre cómo tenéis que mandar. Juzgadla y sacad las consecuencias. A lo mejor lo consideráis un atrevimiento por nuestra parte, pues pensáis que somos muy jóvenes para pensar en estas cosas y que sabemos poco de la vida.
Nos hubiera gustado que nos preguntárais. Creemos que somos protagonistas de nuestra vida y nuestra formación. Ante vuestro silencio hemos decidido escribiros y deciros lo que pensamos sobre la autoridad.
Antes de mandar tenéis que pensar mucho tres cosas. Primera, quizás no tengáis siempre razón. Segunda, pensad lo que mandáis y tercera pensad cómo lo mandáis. Vamos a intentar explicar estos tres puntos.
Una de las cosas que más nos irrita es que siempre tenéis razón. Cuando observamos esa actitud, nos callamos porque somos más débiles física y moralmente. Como no podemos responder, nos revolvemos interiormente y "esperamos" ser mayores para tener "siempre" razón. Buscamos diálogo, comprensión, y nos damos cuenta que os equivocáis muchas veces.
Tened cuidado en "lo que mandáis". Muchas veces nos tratáis como niñas y niños y a los doce y trece años, hoy con tanta libertad, sabemos muchas cosas que igonoráis. No debéis obligarnos a hacer las cosas porque sí. Con razones apropiadas creemos que podemos entenderlas. Hay madres que nos mandan sin ton ni son, no una, sino dos, tres, cuatro... hasta treinta cosas al día. Claro, luego se olvidan y se desprestigian. Necesitamos que lo que se nos mande sea serio. Es mejor mandar pocas cosas e importantes que muchas cosas y mal.
Si en casa tiene que haber un clima de paz y diálogo, si las madres y los padres son superiores en todo, si tenéis -como decís- una capacidad enorme de comprensión... ¿por qué soléis mandar con enfado, con genio, chillidos y gritos? Siempre que utilicéis el autoritarismo: "aquí mando yo", "mi respuesta es NO", "cállate porque no entiendes", etc, nuestra respuesta será similar, o bien daremos un portazo como signo de rebeldía o un espontáneo "no me da la gana". Comprendemos que a veces somos insoportables, tenemos comportamientos caprichosos, no estudiamos y creamos situaciones comprometidas y difíciles. A pesar de todo tenéis la obligación de comprendernos y no olvidéis que siempre os queremos.
Con este cariño y comprensión nos despedimos y deseamos que esta carta os haya gustado.

ALUMNAS Y ALUMNOS DE 7º DE E.G.B."

INTELIGENCIA PARA ESCUCHAR MEJOR

2008-08-22T11:25:00.005+02:00

Tony de Mello pensaba que el diálogo es el alma de toda relación. Que daríamos un gran paso si habláramos menos y escucháramos más. Si no nos empeñáramos en querer saber de qué está hablando alguien y qué es lo que desea, antes de que lo diga. Y nos lo muestra con un ejemplo:

Un muchacho de catorce años dijo durante la cena que le habían escogido para explicar la lección delante de la clase al día siguiente. Su padre, que era un experto en métodos de instrucción militar, aprovechó la ocasión para hacer que su hijo se beneficiara de su propia preparación y experiencia.
"Te diré cómo procedemos en el ejército, hijo", empezó diciendo. "Ante todo, escogemos los objetivos en función de la acción, la situación y el nivel de realización. Ahora bien, has de decidir de antemano qué ACCIÓN pretendes que realice el alumnado, en qué SITUACIÓN quieres que la realice y, finalmente, con qué PERFECCIÓN deseas que la realice. Recuerda siempre que toda educación debe estar orientada a la realización, realización y realización."
El muchacho no parecía estar muy impresionado. Lo único que dijo fue: "No funcionará, papá".
"¡Por supuesto que sí! ¡Siempre funciona! ¿Por qué no va a funcionar?"
"Porque tengo que dar una clase sobre sexualidad", dijo el muchacho.

OTRO PARÓN... ¡Y GRANDES EXPERIENCIAS!

2008-08-21T11:56:00.002+02:00

Tener la posibilidad de disponer de muchos días de ¿vacaciones? trae estas cosas. A veces, para atender unos asuntos hay que desatender otros. Y al pobre blog le toca ser el último atendido. Si además el ordenador te hace la faena de estropearse en vacaciones, el arrinconamiento resulta total.
Han pasado muchas cosas en las últimas semanas. Todas interesantes. Pero la más potente sin duda, el curso de PRH (Personalidad y Relaciones Humanas) que he disfrutado en Cájar (Granada). Continuación de otro que realicé hace mucho, éste recibe el título oficial de "Perfeccionamiento en el método de la relación de ayuda PRH", pero que para andar por casa se trata de "Ayudar eficazmente a las personas".
Un curso extraordinario que parte de la premisa de que para aprender a ayudar hay que aprender a hacerme ayudar. Y esto es lo que fundamentalmente he trabajado yo.
Para lo que he trabajado y convivido con una formadora excelente, ROSARIO,y unas compañeras maravillosas. Esta entrada es la manera de mostrar mi agradecimiento por todo lo que ha supuesto para mí compartir unos días de su vida más profunda y enriquecedora.
Por si leéis este blog: muchas gracias de todo corazón y un beso muy fuerte para NATI, JULIA, SALUD, CARLOTA, MANOLI, MAMEN Y VIQUI.

EDUCAR CON "INTELIGENCIA"

2008-06-19T17:21:00.003+02:00

Conversación esperando al comienzo de una sesión cualquiera de una Escuela de Madres y Padres cualquiera:

-"No podemos echar broncas, no podemos soltar de vez en cuando un sopapo,no podemos castigarles,...¿qué nos queda entonces?"

-"Que no, que lo importante es enseñar con el ejemplo".

"Ya. Y ahora hay que hacer una carrera, para educar con la "inteligencia" esa. Que no todo el mundo ha podido tener estudios".

"No. Esa inteligencia no es la de lograr mucha información y retenerla a base de mucha memoria. Se trata de la Inteligencia Emocional".

"Buf. ¿Y de eso tenemos?"
Para saberlo, Elías, Tobías y Friedlander (gente entendida en esto) nos ofrecen una regla que refleja con exactitud (según esa gente) lo que se entiende por educación emocionalmente inteligente: "Trate a sus hijas y a sus hijos como le gustaría que les tratasen el resto de las personas".
Esta regla, por lo visto contiene cinco principios que son una adaptación de las Cinco Competencias de la Inteligencia Emocional:

1.-Sea consciente de sus propios sentimientos y de los sentimientos de las demás personas.
2.-Muestre empatía y comprenda los puntos de vista de las otras personas.
3.-Haga frente de forma positiva a los impulsos emocionales y de conducta, y regúlelos.
4.-Plantéese objetivos positivos y trace planes para alcanzarlos.
5.-Utilice las dotes sociales positivas a la hora de manejar sus relaciones.

-"Es decir, que si no cumplimos esos cinco principios, nuestra forma de educar no es emocionalmente inteligente...¿hay alguien que los cumpla?

-"Supongo que como siempre pasa en estos casos, eso será algo hacia lo que aspirar".

-"Pero es que así sin más... eso requiere más explicaciones".

-"Que tendrán que darnos en las siguientes sesiones".

-"¡Ah, bueno! Y mientras, ¿no pueden dar alguna pista más?"

-"Pues sí. Hablan de unos pasos que dar, a modo de sugerencias para tratar a nuestras hijas y a nuestros hijos:

.crear una familia afectuosa y capaz de compartir y de resolver problemas;
.hablar de forma que su hija,su hijo, piensen;
.conseguir que actúen con menor impulsividad y aumenten su autocontrol y aptitudes sociales;
.fomentar el autodominio y la mejora personal";.

-"¡Madre mía! Creo que lo de la Inteligencia Emocional es más difícil que lo de la otra inteligencia, la de toda la vida. Con lo fácil que es enseñar quebrados y sumas y restas, o tenerles un par de horas leyendo cualquier cosa, que dicen que es tan bueno."

¡¡¡GRAN PARÓN FORZOSO!!!

2008-06-15T09:59:00.002+02:00

¡Buff! ¡Cuánto tiempo!
Final de curso universitario, con trabajos y exámenes que corregir, unido a otras complicaciones y a unos problemas físicos bastante dolorosos han dado como resultado semanas de inactividad forzosa.

Hoy puede ser el primer día de la vuelta a la "normalidad" (¿?) Tener bajones, momentos más duros y complicados, ¿no forma parte de la normalidad?

Tendré que pensar que el texto que a continuación comparto estaba esperando su momento, pues llevaba junto al ordenador varias semanas,y es ahora cuando le encuentro todo el sentido:

"Toda persona debería crecer con la convicción de que no es una tragedia ni una catástrofe cometer un error.. El arte más difícil no es el de no caerse nunca, sino el de saber levantarse y seguir el camino emprendido.
Las personas educadas para la perfección se pegan luego topetazos que les dejan hundidas para largo tiempo.
La gente que se dedica a la pedagogía dicen por eso que es preferible permitir a una criatura que rompa alguna vez un plato y enseñarle luego a recoger los pedazos porque "es mejor un plato roto que una criatura rota".
Sería estupendo educar a la juventud en la idea de que no hay una vida sin problemas, pero también en la de que en toda persona hay capacidad para superarlos.
No vale la pena llorar por un plato roto. Se compra otro y ya está. Es más grave que se rompa un corazón".
(texto adaptado.

De vuelta a la normalidad de caídas y vuelta a levantarse, un fuerte abrazo para ti y toda tu familia. De todo corazón.

¿UNA BOFETADA A TIEMPO?

2008-05-31T16:51:00.000+02:00

¡Otra vez la dichosa torta como centro de discusión!
De vez en cuando la televisión todavía nos asalta con debates sobre la cuestión. Afortunadamente -sólo faltaría- en ningún medio se plantean ya discusiones semejantes en referencia a mujeres u hombres. Difícilmente veremos una tertulia donde se atrevan a plantearse cuestiones como:
"¿No creen ustedes que en ocasiones un buen bofetón a esa mujer evitaría más de una discusión? o,
"Dos host... bien dadas les enseñará a "esos obreros" (en la época eran todos hombres) tan quejicas a callarse y a hacer lo que tienen que hacer sin rechistar. ¡Tanta tontería, hombre!"

¿A que sólo leerlo nos da repelús?. después de años y años de lucha por lograr una igualdad verdadera entre personas, mujeres y hombres, no se nos pasa por la cabeza que en la radio o la televisión se puedan defender ideas que falten al respeto a las mujeres o a los hombres.
Sin embargo no sucede lo mismo con nuestras criaturas. En los medios de comunicación no existe reparo en hablar de vez en cuando como "un tema más" de la dichosa bofetada a tiempo. Eso significa que las personas responsables no tienen interiorizada la idea de que las niñas y los niños son.....¡personas! Sí. Igual que esas mujeres y hombres ante quienes ni se nos ocurre pensar en pegarles porque nos parece denigrante,irrespetuoso e inhumano. ¡No se nos ocurre pegar a las personas! ¡La violencia engendra violencia! ¡Con la violencia no se va a ninguna parte! ¡No a toda clase de violencia! Cuántas frases, cuánto eslogan de calado.
Si sabemos positivamente que la violencia engendra violencia, y que no conduce a nada bueno (sí a bastante malo), ¿por qué escuchamos como si tuvieran razón a esas personas que todavía se empeñan en repetir que una bofetada a tiempo hubiera evitado muchos actos delictivos o que un buen cachete en un momento adecuado enseña más que muchas explicaciones?

Bofetada a bofetada, lo que enseñaremos a nuestras hijas y a nuestros hijos serán criterios de pensamiento y patrones de conducta basados en que los conflictos se resuelven a golpes y que una persona a base de usar la fuerza puede imponerse sobre otra.

Tal vez en los medios no lo tengan muy claro. Aquí sí. En el caso de que nos interese el mundo de la educación, que tengamos inquietudes por vivir en un mundo de paz y respeto, no cabe la duda. Pegar no es bueno nunca. Y cuando lo hacemos debemos tener claro que es debido a nuestra incapacidad de resolver o dirigir la situación de otra manera.

¿A LA FUERZA?

2008-05-26T08:52:00.004+02:00

"Un hombre decidió suministrar dosis masivas de aceite de hígado de bacalao a su perro Dobberman, porque le habían dicho que era muy bueno para los perros. De modo que cada día sujetaba entre suss rodillas la cabeza del animal, que se resistía con todas sus fuerzas, le obligaba a abrir la boca y le vertía el aceite por el gañote.
Pero un día, el perro logró soltarse y el aceite cayó al suelo. Entonces, para el asombro de su dueño, el perro volvió dócilmente a él en clara actitud de querer lamer la cuchara. Fue entonces cuando el hombre descubrió que lo que el perro rechazaba no era el aceite, sino el modo de administrárselo."
(Thony de Mello)

LO QUE CONVIENE EVITAR AL ESCUCHAR

2008-05-12T21:14:00.005+02:00

Elementos a evitar en la escucha activa :

- No distraernos, porque distraerse es fácil en determinados momentos. La curva de la atención se inicia en un punto muy alto, disminuye a medida que el mensaje continúa y vuelve a ascender hacia el final del mensaje. Hay que tratar de combatir esta tendencia haciendo un esfuerzo especial hacia la mitad del mensaje con objeto de que nuestra atención no decaiga.
- No interrumpir a quien habla.
- No juzgar.
- No ofrecer ayuda o soluciones prematuras.
- no rechazar lo que la otra persona está sintiendo, por ejemplo : "no te preocupes, eso no es nada".
- No contar "tu historia" cuando la otra persona necesita hablarte.
-No contraargumentar. Por ejemplo: la otra persona dice "me siento mal" y tU respondes "y yo también".
- Evitar el "síndrome de la sabiduría" : ya tienes las respuestas al problema de la otra persona antes incluso de que te haya contado la mitad.

Es decir, evitar todo eso que durante años nos habían hecho creer que era conveniente "para nuestro bien" y que lo único que conseguía era cortar la comunicación.

Es conveniente tenerlo en cuenta con todas las personas, y por supuesto con nuestras hijas y nuestros hijos. Si al principio nos cuesta un poco la práctica de esta escucha activa que hemos mencionado en entradas anteriores, pensemos que a veces con el silencio y una mirada de complicidad es suficiente. Que sientan que estamos a su lado en los momentos duros, sin críticas ni desvalorizaciones, es ya de por sí importante. La práctica y el tiempo harán el resto.

POR UNA SOCIEDAD IGUALITARIA

2008-05-09T10:57:00.014+02:00

Muy interesante este nuevo paso en el proceso hacia la igualdad. Ánimo a todos los hombres empeñados en esta tarea.
Pinchando en el siguiente enlace se puede acceder a la carta que ha surgido desde la iniciativa "Gizonduz" -hombres vascos por la igualdad- con la finalidad de que diez mil hombres se adhieran a ella comprometiéndose a «implicarse en la construcción de una sociedad igualitaria».
Así pues , después de leer el escrito, si estáis de acuerdo con el contenido del mismo, podeis escribir vuestros datos en el formulario.

Carta de los hombres vascos por la igualdad y contra la violencia de género

HABILIDADES PARA LA ESCUCHA ACTIVA

2008-05-06T17:51:00.004+02:00

Mostrar empatía:
Escuchar activamente las emociones de otra persona es tratar de "meternos en su pellejo" y entender sus motivos. Significa no sólo escuchar sus palabras, sino fundamentalmente escuchar sus sentimientos, haciéndole saber que intentamos entender lo que siente. No se trata de mostrar alegría, ni simpatía (a veces escuchamos cosas serias). Simplemente queremos mostrar que somos capaces de ponernos en su lugar.
Esto no significa aceptar o estar de acuerdo siempre con su posición.
Mientras escuchamos de esta manera, utilizamos frases como "entiendo lo que sientes", "noto que..."
Parafrasear:
Significa decir con las propias palabras lo que nos parece que la otra persona acaba de decir. No es una simple repetición de lo oído (aunque a veces coincidan la mayoría de las palabras).Es una actividad que nos ayuda a comprender lo que está diciendo, permitiéndonos verificar si realmente lo estamos entendiendo o lo estamos malinterpretando.
Formas de parafrasear pueden ser: "Entonces, según veo, lo que pasaba era que...", "¿Quieres decir que te sentiste...?"
Emitir palabras de refuerzo o cumplidos:
Decimos cosas que suponen un halago para la persona que nos habla, o que refuerzan su discurso si transmitimos que estamos de acuerdo, aprobamos o comprendemos lo que se acaba de decir.
Lo podemos expresar de formas diversas: "Esto es muy divertido"; "Me encanta hablar contigo"; "Seguro que se te da muy bien dibujar";... A veces lo podemos hacer de forma menos directa y para mostrar interés por la conversación: "Bien"; "Ummm"; "Estupendo".
Resumir:
Supone tener la habilidad de poder informar a la otra persona hasta qué punto le hemos comprendido o si necesitamos que nos aclare alguna cosa.
Expresiones de resumen pueden ser:
-"Si no te he entendido mal..."
-"O sea, que lo que me estás diciendo es..."
-"A ver si te he entendido bien..."
Expresiones de aclaración pueden ser:
-"Es correcto?"
-"¿Estoy en lo cierto?"

¿OÍR O ESCUCHAR?

2008-04-29T15:18:00.002+02:00

Uno de los principios más importantes y difíciles de todo el proceso comunicativo es el saber escuchar. La falta de comunicación se debe en gran parte a que no se sabe escuchar. Se está más tiempo pendiente de lo que vamos a decir y así se pierde la esencia de la comunicación, que es poner en común, compartir. Pensamos que se escucha de forma automática, pero no es así. Escuchar de forma comunicativa exige un esfuerzo superior al de percibir sonidos e incluso al de hablar.

La escucha activa significa escuchar y entender la comunicación desde el punto de vista de quien habla.

¿Cuál es la diferencia entre el oír y el escuchar?

Oír es simplemente percibir vibraciones de sonido. Mientras que escuchar es entender, comprender o dar sentido a lo que se oye. Por eso, la escucha efectiva debe ser algo activo, no pasivo.

La escucha activa se refiere a la habilidad de escuchar no sólo lo que la otra persona está expresando directamente, sino también los sentimientos, ideas o pensamientos que están por debajo de lo que se está diciendo.

Para llegar a entender a alguien se precisa cierta empatía, es decir, saber ponerse en el lugar de la otra persona.

Para lograr una verdadera escucha activa es necesaria una disposición interior: hay que prepararse para escuchar. Luego observar. identificar el contenido de lo que dice la otra persona, sus objetivos y sentimientos. Y expresar que le escuchamos, comunicándonos de forma verbal ( “ya veo”, “ummm”, “ah”,...) y de forma no verbal (mirándole a los ojos, con gestos, inclinando el cuerpo,...)

EXPRESION AFECTIVA A TODAS LAS EDADES

2008-04-22T22:56:00.014+02:00

Si soy tu bebé, tócame.
¡Necesito tanto que me toques!...
No te limites a lavarme, cambiarme y alimentarme.
Acúname cerca de tu cuerpo
besa mi carita,a caricia mi cuerpo,
tu caricia relajante y suave me expresa seguridad y amor.

Si soy tu adolescente, tócame .
No creas que porque sea casi adulta,
no necesito saber que aún me cuidas.
Necesito tus abrazos cariñosos y tu voz llena de ternura.
Cuando el camino se vuelve duro
la niña que hay en mí te necesita.
Si soy tu compañera, tócame.
Podrías creer que basta la pasión.
Pero tus abrazos rechazan mis temores.
Necesito tu toque de ternura que me dé confianza
y me recuerda que soy amada porque soy como soy.

Si soy tu padre o madre ya mayor, tócame.
como me acariciaban en mi niñez.
Coge mi mano, siéntate cerca de mí, dame tu fuerza.
y calienta mi cuerpo cansado con tu proximidad.
Mi piel está arrugada, pero llena de corazón, de alegría
cuando es acariciada.
No tengas temor, sólo tócame.

Del libro : "El poder del tacto". Phyllis K. Davis

¿MALCRIAR O CRIAR CON CARIÑO?

2008-04-17T16:38:00.008+02:00

Tras años de estudio y observaciones, si alguna conclusión podemos sacar es que "las personas que fueron tratadas con cariño en su infancia son más pacíficas, más amables, más comprensivas y también más sanas y más felices".
¿Qué significa tratar con cariño?
Seguramente si hacemos esta pregunta a la gente, se repetirán con frecuencia ideas como atender a quien pide nuestra atención, tratar con respeto, escuchar cuando se nos habla, consolar a quien llora,abrazar, besar, acariciar, acudir lo antes posible cuando nos llaman, y todo ello por supuesto con un tono de voz dulce y suave que transmita sensación de seguridad y tranquilidad.
Una segunda pregunta: ¿Nos gustaría que nos trataran siempre con cariño?
No vamos a negar que el ser humano es una especie muy particular y que en esto como en todo podemos encontrar respuestas variopintas. Aún así, la respuesta más repetida será que sí. Eso a pesar de ser conscientes de lo utópico del planteamiento, de la vertiginosa realidad en la que vivimos y de la escasez de tiempo que nuestro ajetreo diario nos impone.
En general, nos parece que lo bueno, lo que nos produce sosiego, paz, buenas sensaciones, es que nos traten con cariño.
Sin embargo...¡Cuánto nos cuesta comportarnos así, es decir, que mostremos cariño de forma natural!
Es como si esa terrible consigna que todavía hoy se repite en muchos lugares hubiera tenido el efecto que se deseaba lograr cuando en nuestra niñez alguien decía a nuestra madres y a nuestros padres: no le des tantos mimos que le vas a malcriar.
"Malcriar"...
Y al decir esto se referían a no cogernos y abrazarnos cuando llorábamos, a no acudir siempre que les llamáramos, a dejarnos llorar hasta reventar, a no acompañarnos mucho rato en nuestros juegos, a no permitirnos comer lo que nos gustaba, a no "contemplarnos".
Sí, desde tiempos inmemoriales la consigan ha sido:
"No..... que aprenden y se malcrían".
Y parece que con mucha gente surgió efecto. Porque efectivamente consiguieron que no aprendiéramos... a ser personas cariñosas.
Como dice Carlos González ("Bésame mucho"):
"Malcriar" significa "criar mal"; es decir, con poco cariño, pocos brazos, poco respeto, pocos mimos. Es imposible malcriar a una criatura por hacerle mucho caso, cogerle mucho en brazos, consolarle mucho cuando llora o jugar mucho con ella..."
Al igual que él, pensamos que por el contrario, debemos hacer todo el caso que podamos a nuestras hijas y a nuestros hijos, en la convición de que nunca será demasiado ni les causará un "trauma psicológico" sonreirles demasiado. Y que cuando lloran o reclaman nuestra atención con "comportamientos inadecuados", no lo hacen por maldad o capricho.
Incluso en esos momentos en que nuestras obligaciones nos atosigan y nos cuesta darles esa parte de tiempo que nos falta,, una sonrisa, una caricia, una palabra llena de afecto puede ayudarles a tranquilizarse. Y es que "siempre será mejor que seguir el tan manoseado consejo de: No permitas que te tome el pelo; déjalo que llore hasta que se canse" (C.Gonzalez)

COMO LA VIDA MISMA..

2008-04-11T00:00:00.003+02:00

Una madre y su hijo estaban en la playa. El niño le dijo:

-Mamá, ¿puedo jugar con la arena?
-No, cariño. No quiero que te ensucies la ropa.
-Entonces, ¿puedo bañarme?
-No, que te puedes resfriar.
-Pues me voy a jugar con esos niños, ¿puedo?
-Nooooo...
-¿Por qué?
-Porque te puedes perder.
-Mamá, pues cómprame un helado...
-No, que está muy frío y te puede hacer daño en la garganta.

El muchachito se puso a llorar desconsoladamente y su madre exclamó:
-¡¡DIOS MIO, QUÉ HIJO MÁS NEURÓTICO TENGO!!

Nuestros miedos y en ocasiones las normas de comportamiento que nos vienen impuestas, nos impiden ver lo natural y adecuado. Casi siempre nuestra criatura tiende a actuar como debería para poder desenvolverse bien en su ecosistema. En lugar de permitirle aprender de su propia experiencia intentamos esclavizarla con comportamientos que no entiende y que repetidos una y otra vez durante años pueden llegar a convertirla en otra persona "adulta" más, dispuesta a repetir la misma conducta que mostraron con ella. Y vuelta a empezar...

APOYO A LA CAMPAÑA "NUESTRAS HIJAS DE REGRESO A CASA

2008-04-09T13:06:00.007+02:00

El feminicidio es un asunto de interés mundial, una cuestión de la humanidad, sobre todo cuando es producto del crimen organizado internacional e involucra a autoridades del gobierno

En Ciudad Juárez desaparecen mujeres y no se vuelve a saber más de ellas, a menos que quienes las raptan decidan hacer aparecer sus cuerpos sin vida y con evidencias claras de haber sido brutalmente torturadas y asesinadas, violadas de manera tumultuaria y arrancadas partes de su cuerpo o quemadas. Es un dolor terrible para esta sociedad. ¿No hay nada que mueva a quienes pueden hacer algo al respecto?

La desesperación y miedo de las familias de vivir en tal inseguridad al ver a las hijas salir del hogar sin saber si van a regresar, no son motivo que afecte la voluntad de nadie de poner un freno a estos hechos.

A la fecha estos crímenes están impunes, y a las mujeres desaparecidas nadie las busca... y los asesinatos y desapariciones continúan sin que a la fecha haya responsables. Invitamos al gobierno a que emita alguna acción y deje de seguir ignorando que en esta frontera ocurre algo sumamente grave.

Dejemos de ser cómplices de esta situación. Hacemos un llamado desesperado a quien su conciencia le exija hacer un mínimo esfuerzo por apoyar esta lucha en contra del feminicidio que parece no tener fin. Cada cual, en su ámbito de desempeño puede participar. Ustedes pongan los limites, la violencia en esta ciudad parece no conocer fronteras.

Los asesinatos de mujeres jóvenes y pobres comenzaron a documentarse en Ciudad Juárez en 1993... En 2001 se extiende el terror a la ciudad de Chihuahua... ¿Dónde y cuándo terminará...?

Marisela Ortiz, Nuestras Hijas de Regreso a Casa A.C. (Modificado)

HACEN LO QUE VEN....

2008-04-09T12:52:00.002+02:00

Aunque este video lleva un tiempo colgado en la barra lateral, es importante dedicarle una entrada especial por lo significativo y real que es (aunque a primera vista pueda resultar un poco exagerado).
Y es que a veces no somos del todo conscientes de la influencia que nuestro comportamiento ejerce en la educación de nuestras hijas y nuestros hijos... Y para cuando nos damos cuenta existen unos hábitos y unos comportamientos ya adquiridos y lo suficientemente asentados que luego resultan difíciles, aunque no imposibles de rectificar...
La invitación es, pues, a revisar y si fuera posible modificar ciertas actitudes, vocabulario, comportamientos, por lo menos en presencia de quienes, sin darnos cuenta, nos observan para luego imitarnos...
Convirtamos nuestra influencia en una influencia positiva.

CAMPAÑA PARA UN USO NO SEXISTA DEL LENGUAJE

2008-04-05T23:25:00.008+02:00

El lenguaje, según la filosofía, es el espejo del espíritu. Aristóteles vio en él el elemento distintivo del ser humano. Descartes lo consideró la llave para acceder a la inteligencia humana y, por ende, a la existencia de Dios.
Sergio Sarmiento. Director de informativos. México. En “La responsabilidad de los medios en el uso de la lengua”.

La lengua es rica y variada, sirve para comunicarnos, expresar lo que vemos y la imagen que tenemos de las cosas. y puede describir perfectamente cualquier realidad. Por esta razón no se puede hablar de "lenguaje sexista" sino de "uso sexista del lenguaje".

¿Cuándo decimos que hacemos un uso incorrecto ("sexista") de la lengua?
Cuando usamos sólo el género masculino consdieramos a los hombres como el centro y la medida de las cosas y a las mujeres como seres subordinados a ellos.
Cuando se asignan valores, capacidades y roles diferentes a hombres y mujeres sólo en función del sexo.

Es importante hacer una reflexión sobre el lenguaje que utilizamos porque en nuestra sociedad todavía quedan costumbres, comportamientos y valoraciones muy injustas que dejando de lado a niñas y mujeres, impiden la Igualdad de Oportunidades y el pleno desarrollo de las personas.
Con el lenguaje se suele reflejar esta situación desigual y a veces incluso se refuerza por los mensajes que se transmiten.
Apoyamos, pues , esta campaña para habituarnos a hacer un "buen uso del lenguaje" que refleje estas nuevas realidades porque si tratamos de cambiar intencionadamente el uso del lenguaje, colaboraremos en el cambio de los conceptos de mundo y las relaciones entre las personas influyendo así positivamente en el comportamiento humano.

Este es el link en el que se puede encontrar una guía rápida para el aprendizaje y la práctica de una nueva visión del lenguaje de forma no-sexista.

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¿¿¿PADRE MÁS QUE PRESIDENTE????

2008-04-01T12:23:00.003+02:00

Leído en el libro "La oración de la rana" de A. de Mello :

"El presidente de los Estados Unidos, William Howard Taftl, se hallaba una noche cenando, cuando el hijo más pequeño hizo un comentario irrespetuoso acerca de su padre.
Todo el mundo quedó paralizado por la audacia del muchacho y el silencio se podía cortar.
- Pero , bueno - dijo "la primera dama"- ¿no vas a castigarle?
- Si el comentario se refería a mí en cuanto padre, naturalmente que será castigado-dijo Taft-. Pero, si se refería al presidente de los Estados Unidos, está en su derecho, porque la constitución se lo permite."

Y a ésto añade de Mello :

¿Y por qué un padre va a quedar exento de la crítica que es buena para un presidente?

NO VOLARAN TU MISMO VUELO

2008-03-26T20:22:00.010+01:00

Hace poco me pidieron que escribiera un artículo para una revista. Pensé que sería interesante tratar el tema de los "comportamientos inadecuados" por el interés que suscita en madres y padres. Pero desde una perspectiva distinta : no como un recetario a seguir en caso de que estos comportamientos se produzcan sino como un autoanálisis y concienciación de nuestro propio comportamiento que de forma natural evite que se produzcan estos comportamientos tan temidos.
Así es como quedó el texto :

"Educar es ante todo actuar y vivir. Ello hace que la tarea educativa sea tan “fácil”, pues vivir es algo que el ser humano sabe hacer desde el momento de su concepción; y a la vez tan “problemática”. Una cosa es lo que como personas hacemos y otra lo que nos gustaría transmitir, lo que nos gustaría que hijas e hijos aprendieran para poder desenvolverse correctamente el día de mañana.
Ser conscientes de esta doble realidad nos mantiene en una constante interpelación a nuestro propio comportamiento. En el fondo nos gustaría que nuestras criaturas no nos imitaran en lo negativo. Nos resistimos a que no solo aprendan de nuestros errores sino que los hereden.
Porque, y esto es lo más importante, educamos con el EJEMPLO. La repetición de consignas, los interminables sermones, recriminar, corregir… En fin, las infinitas técnicas de controlar y dirigir el comportamiento tienen, como nos lo muestra la experiencia, poca eficacia. De nada (o casi nada) sirve lo que digamos. Básicamente, nuestras criaturas prestarán más atención a lo que hacemos que a lo que decimos.
Por eso, si nuestro comportamiento es respetuoso, mostramos afectividad y cariño, escuchamos, atendemos antes incluso de que nos lo pidan, si mostramos disponibilidad, niñas y niños, de forma natural, irán adquiriendo confianza, autovaloración, optimismo. Lo que hará que vayan superando los primeros miedos, encauzando los primeros brotes de consciencia de su personalidad (“rabietas”), experimenten nuevas relaciones y se enfrenten con ilusión a nuevos retos con la seguridad de tener una familia que les apoya incondicionalmente.
Por el contrario, es nuestro comportamiento indeciso y en ocasiones contradictorio, nuestra falta de respeto y cariño, de atención, lo que, sin darnos cuenta, causa que niñas y niños respondan de forma “incorrecta”.
Ante esa respuesta, el principio básico es no hacer caso. Es decir, no prestar atención. Reñir, gritar, castigar, sermonear, ¡pegar! (no, gracias), es ofrecer esa atención. Si la criatura percibe que es la única manera de conseguirla, tenderá a repetirlo.
El segundo principio: “montar vigilancia” y ver cuándo se comportan de forma adecuada para ofrecerles atención, esta vez, positiva. Lo que se refuerce será la asociación: “comportamiento adecuado-atención de mi familia”.
La etapa de 0 a 5 años ofrece una maravillosa ocasión para evitar relaciones no satisfactorias. Ardua tarea que sólo se puede llevar a la práctica con mucho esfuerzo. Atendiendo a nuestras hijas, a nuestros hijos. A nuestro comportamiento. Comprendiéndonos y comprendiéndoles. Viendo lo que es natural (que una criatura prefiera dormir acompañada, estar en brazos, seguir jugando,…) de forma natural y no como algo malévolo (“me toma el pelo”, “llora para ver quién es más fuerte”,…) planeado por mentes infantiles (¿bebés de ocho meses planeando cómo hacer la vida imposible a su madre y a su padre?).
Significa romper muchos esquemas. Eso requiere valor. Porque son esquemas basados en el miedo. Miedo a perder el control. Por eso se controla. Pero las criaturas no aprenden a comportarse bien siendo controladas. La persona controlada aprende…a controlar. Como la persona a la que se grita aprende a gritar.
Y la persona amada, respetada, escuchada, atendida, aprende a amar, respetar, escuchar, atender. Cuanto antes se empieza, mejor. Pero siempre es buen momento y nunca es tarde.
El mejor antídoto contra el comportamiento inadecuado, es no causarlo. Y atenderemos a quienes interpelan nuestra afectividad (“Bésame mucho”), no a los que insisten en el control y la imposición irracional (“Duérmete niño”). El afecto equilibrado y no la imposición ciega, nos permitirá ser lo que somos en esencia: personas deseosas de ser felices y de ayudar a otras a que lo sean.

Les enseñarás a volar,
pero no volarán tu vuelo. em>Les enseñarás a soñar,
pero no soñarán tu sueño
Les enseñarás a vivir,
pero no vivirán tu vida.
Sin embargo...
en cada vuelo,
en cada vida,
en cada sueño,
perdurará siempre la huella
del camino enseñado.
-Teresa de Calcuta-

PARENTESIS DE AGRADECIMIENTO

2008-03-17T16:33:00.005+01:00

Liburuaren aurkezpenean parte hartu zuten guztiei,eta bertaratu zirenei nere eskerrik beroenak emandako babes eta laguntzagatik. Ikusten da, berdintasunera iristeko dauden oztopoei aurre egiteko gero eta jende gehiago prest dagoela.
Doy las gracias a todas las personas que colaboraron en la presentación del libro Friego luego existo" así como a todas aquellas que enriquecieron el acto con su presencia. Todavía queda mucho por hacer pero la gran asistencia confirma la concienciación de la gente y el interés por conseguir de una vez por todas una sociedad más justa e igualitaria.

http://www.noticiasdegipuzkoa.com/ediciones/2008/03/12/vecinos/debabarrena/d12deb44.956134.php

http://www.elcorreodigital.com/vizcaya/20080316/guipuzcoa/roles-hombres-mujeres-cambian-20080316.html

NO HAY MAS QUE VER

2008-03-12T10:29:00.002+01:00

Sólo es cuestión de concienciarse y poner un poco de interés y empeño...

POR LA IGUALDAD

2008-03-10T17:48:00.003+01:00

Siguiendo con las tesis que defiende el libro "Friego, luego existo" publicado en la entrada anterior, hay que constatar que a pesar de ser mentables los avances que se están dando en el ámbito de la igualdad, tenemos todavía por delante una larga tarea de reconstrucción que requerirá de mucho tiempo pues son muchas las consecuencias de la violencia generada por tanto juego de poder a lo largo de la historia.
Es verdad que nuestra sociedad va aceptando, al menos intelectualmente, los valores de libertad, autonomía e igualdad entre mujeres y hombres. Sin embargo,estos valores no se traducen todavía en su totalidad en comportamientos y políticas congruentes con tales conceptos.
Es grande nustra responsabilidad de ofrecer modelos más positivos, sanos e integrales. Modelos que permitan a nuestras hijas e hijos un desarrollo cimentado en la equidad, la libertad y la esperanza. Si no podemos darles, hoy y aquí,la sociedad que necesitan y merecen, debemos al menos intentar ofrecerles modelos de conducta que reflejen nuestro compromiso con el cambio y con la paz, para que les sea menos difícil afrontar la segregación, la inseguridad y la violencia que ,de hecho, todavía están heredando.
No somos muchos todavía los hombres que empezamos a compartir esta lucha con las mujeres. Pero cada vez somos más. Hombres que procuramos vivir nuestra masculinidad en formas no opresivas, apoyando explícitamente las demandas de las mujeres. Hombres que creemos y vemos la necesidad de reflexionar juntos y apoyarnos mutuamente para superar las heridas causadas en nuestras vidas por esa imposición de roles que hemos padecido.
Hombres que en alianza con las mujeres, queremos ser, como termino diciendo en el libro : "coprotagonistas en un futuro no muy lejano de otra historia, ésta ya sin ironías, contada y vivida desde el respeto, donde las amas y los amos estén de sobra".

YA HA SALIDO PUBLICADO

2008-03-06T16:13:00.008+01:00

"FRIEGO, LUEGO EXISTO.Reflexiones desde la cocina"
De las reflexiones durante un año sabatico, mientras compatibilizaba los estudios de Filosofía con la cocina y el resto de las labores de la casa surgió este libro "Friego, luego existo". Un breve ensayo pseudo filosófico-psicopedagógico, a modo de particular autocrítica sobre los progresos en la búsqueda de una sociedad más respetuosa e igualitaria.

" La historia de la humanidad es la historia de los engaños. Aristóteles, Lord Byron, Descartes y muchos más, con toda clase de argucias y bajo el tramposo título de "amas de casa", han conseguido mantener durante siglos el mito de la esclava feliz, logrando que millones de mujeres hayan permanecido sin protestar en su cárcel de cristal.
Las nuevas mujeres intentan romper esquemas y dar a conocer al mundo todas las trampas culturales con las que todavía se impide llegar a una verdadera convivencia basada en el derecho que toda persona tiene a ser tratada por igual ante la sociedad.
Afortunadamente, cada vez son más los hombres que se unen a este proyecto, con la ilusión de ser coprotagonistas en un futuro no muy lejano de otra historia, ésta ya sin ironías, contada y vivida desde el respeto, donde las amas y los amos estén de sobra".
Texto que aparece en la contraportada del libro

Coste del libro 10€
Se puede conseguir pidiendo en el siguiente correo : lcerron@teleline.es

COMO AYUDAR A ENFRENTAR LOS MIEDOS

2008-03-06T15:36:00.005+01:00

Algunas ideas para enfrentarse a los miedos de nuestras criaturas:

- Es muy importante escucharles, permitiéndoles que expresen todos sus miedos.
- Intenta saber qué es lo que le asusta. Y réstale
importancia pero sin ignorarlo.
- Transmítele afecto, protección, tranquilidad, y confianza. De esa forma, te
contará siempre sus miedos, y podrás ayudarle a que los supere y crezca con más
seguridad.
- Anímale a expresar sus miedos sin vergüenza y sin sentir ridículo. Para eso es necesario que aceptes los miedos como reales. Háblale por ejemplo de situaciones
que te asustaron a tí en tu infancia y de tus miedos.
- Ofrece tu ayuda para enfrentar el problema . Cuando no sea capaz de hacer algo
sin ayuda, acompáñale en el intento para que pueda comprobar que no pasa
nada. Si por ejemplo, no quiere entrar a oscuras en su habitación, dale la mano y
entrad a la vez.
- No pierdas la oportunidad de enseñarle cómo otras personas actúan con confianza en
situaciones temidas semejantes. Si ve a otras criaturas tocar una
hormiga puede que le ayude a perder el miedo a los insectos.
- Festeja cada vez que consiga avanzar en la superación del miedo. Comenta su
esfuerzo, sus logros, su valentía y su decisión. De esta forma estarás animándole
y dándole mas confianza.
- Cuando esté pasando por una situación de miedo, trata de distraerle con juegos.
Por ejemplo: si teme a la oscuridad, inventa juegos de espionaje
o de busca de tesoros con linternas en una habitación oscura. Y cuando consiga
encontrar el tesoro (imaginario), dile lo valiente que ha sido y hazle notar que
no ha pasado nada malo.
- Cuéntale siempre la verdad. A veces es lo desconocido y la falta de información
lo que le provoca los temores. Si se asusta con los cuentos de ogros, brujas,
etc., dile que los personajes no existen en la realidad y que viven
solamente en los cuentos, en las películas, etc.

NO DESANIMARSE NUNCA. LA SEGURIDAD Y LA TRANQUILIDAD DE NUESTRAS CRIATURAS BIEN MERECE LA PENA EL ESFUERZO QUE PUEDA SUPONER TRABAJAR EN SU LOGRO.

¿POR QUE TIENEN MIEDO LAS NIÑAS Y LOS NIÑOS?

2008-02-25T16:33:00.002+01:00

En los primeros momentos de nuestra vida tenemos una percepción limitada del mundo que nos rodea. Muy pronto desarrollamos miedos a determinadas situaciones. Hay que tener en cuenta que la mayoría de los ruidos, personas y ambientes nos son desconocidos y pueden provocarnos diferentes niveles de ansiedad. Poco a poco, según vamos creciendo, podemos ir superando estos primeros miedos y sometiéndonos a la influencia de otros nuevos.
Un factor que incide en la aparición de cierto tipo de miedos, como la angustia de separación de madre-padre, o el temor al abandono, es la escasa capacidad para medir el tiempo. Cuando mamá o papá se aleja no sabemos cuánto se debe esperar hasta que vuelvan y aparece el miedo a la pérdida definitiva.
Al llegar a la edad de 3 ó 4 años, los miedos comienzan a ser también irracionales y hacia los 6 años predominan temores a monstruos, animales imaginarios, sombras que cobran vida o grandes peleas. Muchos de estos miedos se ven inducidos por el ambiente externo, las series televisivas, las historias de amigas-amigos, etc. Estos miedos irracionales se combinan con otros más prácticos y reales, como miedo a hacerse daño tras una caída, miedo a hablar en público o miedo a los animales.
Algunos temores infantiles están fundados en experiencias negativas y pueden servir a madres y padres como alarma para identificar situaciones de abuso, tanto por parte de personas adultas como por parte de compañeros o compañeras de colegio.

LOS MIEDOS INFANTILES

2008-01-24T19:29:00.001+01:00

Nuestros primeros años son fundamentales para el desarrollo equilibrado y óptimo de todas nuestras capacidades. La familia es el escenario donde se producen nuestros aprendizajes básicos. Será un escenario adecuado, si sentimos seguridad, si creemos que, a pesar de las muchas dificultades con que nos encontramos en la vida que vamos explorando, tenemos un espacio donde recibimos protección, comrpensión y cariño incondicional. Esa sensación de seguridad nos permitirá superar los primeros miedos propios de la infancia y lanzarnos a explorar nuevas experiencias. De esa manera, podrá aumentar nuestra independencia y autonomíam desechando cualquier temor al fracaso. En su lugar, cada nueva situación será una oportunidad para reforzar nuestra autoestima y poner a prueba la capacidad de enfrentarnos ante cualquier reto con resolución y creatividad. En las próximas entradas iremos tratando el tema de los miedos infantiles dando algunas pistas para sobrellevarlos y poder ir superándolos paulatinamente.

OBSTÁCULOS PARA UNA BUENA COMUNICACIÓN

2008-01-16T16:12:00.000+01:00

Reproducción del diálogo de la viñeta:
- ¡No me des la espalda cuando te hablo!
- Estoy de frente , papá.

Cuanto más estrecha sea la relación, más importancia tendrá la comunicación no verbal. Cuando un miembro de una familia llega a su casa puede percibir un mensaje de bienestar o tensión sin necesidad de mirar a la cara al resto de la familia. En ocasiones, la falta de verbalización (de hablar) supone una grave limitación a la comunicación. Muchas veces la prisa de madres y padres por recibir alguna información les impide conocer la opinión de sus hijas e hijos. De igual forma, impide una actitud abierta y predisposición a escuchar.
La situación anterior es especialmente importante en la adolescencia. Son múltiples las situaciones en que madres y padres sienten curiosidad por lo que hacen hijas e hijos, quienes, ante una situación de exigencia, responden con evasivas.
Otro impedimento para la comunicación es la impaciencia de madres y padres para poder incidir educativamente en la conducta de sus criaturas. Todo el proceso educativo pasa por la relación que establecen todos los miembros de la familia, y ésta se apoya en la comunicación; por eso es tan importante preservarla y mantener la alegría de disfrutarla. Para ello es suficiente que padres y madres no quieran llevar siempre la razón y convencerse que comunicarse no es enfrentarse.
La vida familiar cuenta también con unos enemigos claros para establecer conversaciones y la relación interpersonal. La televisión en la comida, los horarios que dificultan el encuentro relajado, los desplazamientos de fin de semana... Hay que luchar frente a estas situaciones y adoptar una actitud de resistencia provocando un clima que facilite la comunicación.
Estos enemigos sirven de obstáculo para comunicarnos. Los podemos resumir así:
Generalizaciones: ("Siempre estás pegando a tu hermana","nunca obedeces"). Seguro que en algún momento hace algo distinto de pegar a su hermana. Posiblemente, alguna vez, sí ha sabido obedecer.
Juzgar los mensajes que recibes: La madre, cuando el padre llega de la calle, dice: "Parece que hoy llegas más tarde". El padre replica: "¿Qué pasa?, ¿los demás días llego antes?. ¡Siempre estás pendiente de la hora a la que vengo!
No saber escuchar para comprender bien lo que quieren decir realmente.
Discutir sobre tu versión de algo que sucedió hace ya tiempo. ¿Para qué darle tanta importancia a sucesos ya pasados?
Poner etiquetas
Tener objetivos contradictorios.
El lugar y el momento que elegimos.
Hacer preguntas llenas de reproches.
Abusar de los: "Tú deberías", "Yo debería hacer"; en vez de los: "Qué te parece si...", "Quizás te convenga", "Yo quiero hacer", "Me conviene", "He decidido".
Cortes en la conversación porque se presta más atención a lo que quieres decir, que a escuchar lo que nos dicen.

Tipos de madres y padres según el uso de la comunicación:
En función de las palabras que dirigimos a nuestras criaturas podemos comunicar una actitud de escucha o, por el contrario, de ignorancia y desatención. Según analiza el psicólogo K. Steede en su libro “Los diez errores más comunes de los padres y cómo evitarlos”, existe una tipología de madres y padres basada en las respuestas que ofrecen a sus criaturas y que derivan en las llamadas conversaciones cerradas, aquellas en las que no hay lugar para la expresión de sentimientos o, de haberla, éstos se niegan o infravaloran:
• Madres- padres con funcionamiento autoritario: temen perder el control de la situación y utilizan órdenes, gritos o amenazas para obligar a la criatura a hacer algo. Tienen muy poco en cuenta sus necesidades.
• Madres- padres que hacen sentir culpa: con interés (consciente o inconscientemente) en que su criatura sepa que son más inteligentes y con más experiencia. Utilizan el lenguaje en negativo, infravalorando las acciones o las actitudes de hijas e hijos. Comentarios del tipo "no corras, que te caerás", "ves, ya te lo decía yo, que esa torre del mecano era demasiado alta y se caería" o, "eres un desordenado incorregible". Son frases aparentemente neutras que padres y madres usamos alguna vez.
• Madres- padres que quitan importancia a las cosas: es fácil caer en el hábito de restar importancia a los problemas de nuestras criaturas sobre todo si realmente pensamos que sus problemas son poca cosa en comparación a los nuestros. Comentarios del tipo "¡bah, no te preocupes, seguro que mañana volvéis a ser amigas!", "no será para tanto, seguro que apruebas, llevas preparándote toda la semana", pretenden tranquilizar inmediatamente a un niño o a una joven en medio de un conflicto. Pero el resultado es un rechazo casi inmediato hacia la persona adulta que se percibe como poco o nada receptiva a escuchar.
• Madres- padres que dan conferencias: la palabra más usada en situaciones de "conferencia o de sermón" es: deberías. Son las típicas respuestas que pretenden enseñar al hijo o a la hija en base a nuestra propia experiencia, desdeñando su caminar diario y sus caídas.

Por último, hay que mencionar la cantidad de situaciones en las que la comunicación es sinónimo de silencio (aunque parezca paradójico). En la vida de toda hija y de todo hijo, como en la de cualquier persona, hay ocasiones en que la relación más adecuada pasa por la compañía, por el apoyo silencioso. En lugar de un sermón es preferible, a veces, una palmada en la espalda cargada de complicidad y de afecto, una actitud que demuestre disponibilidad y a la vez respeto por el dolor o sentimiento negativo que siente esa otra persona.

Fuente : "Escuela de padres.Ministerio de educación" (Adaptado)

¿ERES ABIERT@ AL DIALOGO?

2008-01-14T15:28:00.000+01:00

¿Cómo se te dan los exámenes? ¿mal? No te preocupes. Aquí te va uno con chuleta incluída. ¡Ojo! Si va a servir para que pienses:¡qué desastre! Olvídalo. Sólo vale para darnos algunas pistas de por dónde movernos en esto de la comunicación familiar. Si te parece interesante puedes ir repitiéndotelo cada pocas semanas para ver los avances.

Contesta a estas diez preguntas y saca tus propias conclusiones:

1. ¿Saludas alegremente a tus hijas/hijos por las mañanas al levantarte? SI NO
2. ¿Te interesas por sus cosas (estudios, aficiones, amigos….)
no en plan inquisidor sino con cariño? ........................... SI NO
3. ¿Estás asequible para ellas/ellos en cualquier momento que lo deseen? SI NO
4. ¿Les cuentas cosas interesantes de tu trabajo, para hacerles
´partícipes de él? ................................................. SI NO
5. ¿Tomas en cuenta sus opiniones sobre los asuntos de la casa?........ SI NO
6. ¿Estás con frecuencia con mal humor o sin hablar?................... SI NO
7. ¿Rechazas por sistema sus puntos de vista cuando son contrarios a
los tuyos? ..................................................... SI NO
8. ¿Eres capaz de reconocerles que te has equivocado en algo?........... SI NO
9. ¿Crees que deben contarte todo lo que hacen, sienten ,
piensan y quieren? ................................................ SI NO
10. ¿Impones tus criterios porque sí? .................................. SI NO

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

CALIFÍCATE : anotando dos puntos por cada una de tus contestaciones que coincida con las que se dan aquí :

SI : a las preguntas: 1, 2, 3, 4, 5 y 8
NO : a las preguntas: 6, 7, 9 y 10

- ¿ MÁS DE 10 PUNTOS? ----------------- DISPOSICIÓN AL DIALOGO
- ¿ 10 Ó MENOS DE 10 PUNTOS? -------- TIENES MUCHO QUE CORREGIR

APERTURA AL DIALOGO

Cuanto más alta la puntuación,tu apertura a la comunicación con hijas e hijos será más acertada. Mira las preguntas en las que no has sumado puntos y procura entrenarte hasta conseguir un resultado positivo. Recuerda que las bases ideales para la comunicación son la confianza y la cordialidad y , sobre todo, dedicar tiempo de calidad a estar con tus hijos y/o con tus hijas. El acompañarles a las respectivas ocupaciones, el compartir aficiones.. son momentos propicios para aumentar la comunicación, para hablar de cosas sin importancia y también de las importantes. Cuando hables no discutas, ni regañes: intercambia opiniones y corrige – cuando debas hacerlo- pero con cordialidad, animando a rectificar y por encima de todo, permitiéndoles que se expresen con libertad.

MUCHO QUE CORREGIR

Lo más positivo es que te has dado cuenta de que hay algo que falla en el trato y lo mejor es que estarás en disposición de rectficarlo lo antes posible. Comienza por ir creando un ambiente de cordialidad en la familia. Busca momentos para que toda la famlia pueda reunirse y charlar de sus cosas : un rato en las comidas, el fin de semana… Vete con tu hija o hijo a su habitación a la hora de acostarse e interésate por todo lo suyo con buen ánimo. Y, si tienes que empezar por aceptar algún error anterior, házlo, sin miedo, pero dejando a un lado las culpabilidades. Cualquier cambio valdrá la pena para mejorar la comunicación.

PRONTO SE PRESENTARA

2008-01-10T20:26:00.000+01:00
De las reflexiones durante un año sabático, mientras compatibilizaba mis estudios de Filosofía con la cocina y demás labores hogareñas, surgió este breve ensayo pseudo filosófico-psicopedagógico a modo de particular autocrítica sobre los progresos en la búsqueda de una sociedad más respetuosa e igualitaria.
“FRIEGO, LUEGO EXISTO.Reflexiones desde la cocina ” hace un repaso vertiginoso y particular a la historia de la mujer en su lucha por la igualdad.
La historia de la humanidad es la historia de los engaños. Aristótels, Lord Byron, Descartes y muchos más. con toda clase de argucias y bajo el tramposo título de "amas de casa" han conseguido mantener durante siglos el mito de la esclava feliz, logrando que millones de mujeres hayan permanecido sin protestar en su cárcel de cristal.
Las nuevas mujeres, intentan romper esquemas y dar a conocer al mundo todas las trampas culturales con las que todavía se impide llegar a una verdadera convivencia basada en el derecho que toda persona tiene a ser tratada por igual ante la sociedad.
Afortunadamente, cada vez son más los hombres que se unen a éste proyecto, con la ilusión de ser coprotagonistas en un futuro no muy lejano de otra historia, ésta ya sin ironías, contada y vivida desde el respeto, donde las amas y los amos estén de sobra.

2008-01-10T20:12:00.000+01:00

¿Sabemos dialogar?

2008-01-09T10:16:00.001+01:00

Las personas existen en el ámbito de la comunicación. Nadie puede vivir, crecer, desarrollarse y amar sin comunicación, sin diálogo, sin establecer relaciones y vínculos.El diálogo en familia permite intercambiar ideas, opiniones y escuchar las razones de las demás personas. También, admite que no se posee toda la verdad y que no todo el mundo piensa lo mismo. A través del diálogo, los miembros de la familia se conocen mejor, conocen sobre todo sus respectivas opiniones y su capacidad de verbalizar sentimientos.
La falta de diálogo provoca distanciamiento. Por el contrario, su uso aporta grandes ventajas : facilita acuerdos prácticos, ayuda en la elaboración conjunta de normas y proyectos, mejora las relaciones familiares, obtiene mejores resultados en el trabajo común, evita muchos malentendidos y conflictos y ayuda a resolver problemas. Dialogar es un buen instrumento para tener una familia bien constituida y cimentada en la palabra.
La falta de diálogo o de comunicación en el hogar puede poner en riesgo su estabilidad. El diálogo debe ser fluido, donde cada palabra estimule, dé cariño, instruya con amor y dando confianza. Es importante que cada miembro de la familia pueda expresar lo que siente. La mayoría de los desacuerdos tienen que ver con malos entendidos.Para mejorar la comunicación son esenciales la voluntad, el interés, y la disponibilidad de cada miembro .
Se fomenta la capacidad de diálogo con un nivel suficiente de confianza propia (autoestima) y un nivel mínimo de confianza en quien nos rodea; de lo contrario es muy difícil escuchar, valorar sus ideas y puntos de vista y admitir parte de la verdad que contienen..
(adaptado de un artículo de C. Méndez "El valor del diálogo")

2008-01-09T09:52:00.000+01:00

ACERCA DEL BLOG

¿Eres madre, padre, hija, hijo, hermana, hermano?¿Tienes la sensación de que esto de la educación es un rollo? ¿ tienes miedo a que les llegue la adolescencia a tus hijas o a tus hijos? ¿tu hija es ya adolescente y no soportas que su habitación sea una montaña de ropa usada y sucia? ¿tu hijo un adolescente que comienza a sacar malas notas, se lleva mal con el profesorado o fuma ? ¿ Tu madre está todo el día controlándote, sin dejarte ni respirar? ¿Tu padre sólo se relaciona contigo para castigarte?...
Si piensas alguna de esas cosas, este blog está creado para que sepas que hay alguien que se dedica a trabajar todo eso y más colaborando con familias. Es un trabajo interesante, pero que requiere mucha dedicación. Y al principio cuesta. Cuesta cambiar costumbres, formas de pensar grabadas desde nuestra más tierna edad, pensamientos automatizados,... En esos primeros momentos nos surgen dudas y nos gustaría que alguien nos ofreciera algún comentario, sin esperar a la nueva sesión de ESCUELA DE MADRES Y PADRES o de asesoramiento psicopedagógico. O nos apetece compartir una idea, una noticia, un vídeo encontrado en la red. U ofrecerle a quien asesora una valiosa información que sirva a otras personas. O dar palabras de ánimo, o ...
Para poder canalizar todo eso está pensado este blog. Es un lugar de trabajo. Pero también quiere ser un lugar donde poder refugiarnos de esa vida vertiginosa diaria que nos impide pararnos a vivir y disfrutar de la gente que nos rodea. Si no quieres seguir enfadándote y peleando con tus criaturas todo el día; si empiezas a dudar de que ser buen padre (si eres madre también, que las hay) sea sólo traer dinero y estar casi siempre fuera; si sospechas que educar no tiene nada que ver con domesticar, con obedecer; si piensas que el ejemplo es un potente instrumento; si compartes que nuestro propio cambio trae como consecuencia los cambios alrededor; ...
Tienes aquí un rincón donde compartir, relajarte, participar,... sentir que se te atiende... y que eres importante.Tan importante como que contigo iremos desarrollando este espacio.
Te invito a este viaje.