INTELIGENCIA PARA ESCUCHAR MEJOR

Tony de Mello pensaba que el diálogo es el alma de toda relación. Que daríamos un gran paso si habláramos menos y escucháramos más. Si no nos empeñáramos en querer saber de qué está hablando alguien y qué es lo que desea, antes de que lo diga. Y nos lo muestra con un ejemplo:


Un muchacho de catorce años dijo durante la cena que le habían escogido para explicar la lección delante de la clase al día siguiente. Su padre, que era un experto en métodos de instrucción militar, aprovechó la ocasión para hacer que su hijo se beneficiara de su propia preparación y experiencia.
"Te diré cómo procedemos en el ejército, hijo", empezó diciendo. "Ante todo, escogemos los objetivos en función de la acción, la situación y el nivel de realización. Ahora bien, has de decidir de antemano qué ACCIÓN pretendes que realice el alumnado, en qué SITUACIÓN quieres que la realice y, finalmente, con qué PERFECCIÓN deseas que la realice. Recuerda siempre que toda educación debe estar orientada a la realización, realización y realización."
El muchacho no parecía estar muy impresionado. Lo único que dijo fue: "No funcionará, papá".
"¡Por supuesto que sí! ¡Siempre funciona! ¿Por qué no va a funcionar?"
"Porque tengo que dar una clase sobre sexualidad", dijo el muchacho.

OTRO PARÓN... ¡Y GRANDES EXPERIENCIAS!

Tener la posibilidad de disponer de muchos días de ¿vacaciones? trae estas cosas. A veces, para atender unos asuntos hay que desatender otros. Y al pobre blog le toca ser el último atendido. Si además el ordenador te hace la faena de estropearse en vacaciones, el arrinconamiento resulta total.
Han pasado muchas cosas en las últimas semanas. Todas interesantes. Pero la más potente sin duda, el curso de PRH (Personalidad y Relaciones Humanas) que he disfrutado en Cájar (Granada). Continuación de otro que realicé hace mucho, éste recibe el título oficial de "Perfeccionamiento en el método de la relación de ayuda PRH", pero que para andar por casa se trata de "Ayudar eficazmente a las personas".
Un curso extraordinario que parte de la premisa de que para aprender a ayudar hay que aprender a hacerme ayudar. Y esto es lo que fundamentalmente he trabajado yo.
Para lo que he trabajado y convivido con una formadora excelente, ROSARIO,y unas compañeras maravillosas. Esta entrada es la manera de mostrar mi agradecimiento por todo lo que ha supuesto para mí compartir unos días de su vida más profunda y enriquecedora.
Por si leéis este blog: muchas gracias de todo corazón y un beso muy fuerte para NATI, JULIA, SALUD, CARLOTA, MANOLI, MAMEN Y VIQUI.

EDUCAR CON "INTELIGENCIA"

Conversación esperando al comienzo de una sesión cualquiera de una Escuela de Madres y Padres cualquiera:

-"No podemos echar broncas, no podemos soltar de vez en cuando un sopapo,no podemos castigarles,...¿qué nos queda entonces?"

-"Que no, que lo importante es enseñar con el ejemplo".

"Ya. Y ahora hay que hacer una carrera, para educar con la "inteligencia" esa. Que no todo el mundo ha podido tener estudios".

"No. Esa inteligencia no es la de lograr mucha información y retenerla a base de mucha memoria. Se trata de la Inteligencia Emocional".

"Buf. ¿Y de eso tenemos?"
Para saberlo, Elías, Tobías y Friedlander (gente entendida en esto) nos ofrecen una regla que refleja con exactitud (según esa gente) lo que se entiende por educación emocionalmente inteligente: "Trate a sus hijas y a sus hijos como le gustaría que les tratasen el resto de las personas".
Esta regla, por lo visto contiene cinco principios que son una adaptación de las Cinco Competencias de la Inteligencia Emocional:

1.-Sea consciente de sus propios sentimientos y de los sentimientos de las demás personas.
2.-Muestre empatía y comprenda los puntos de vista de las otras personas.
3.-Haga frente de forma positiva a los impulsos emocionales y de conducta, y regúlelos.
4.-Plantéese objetivos positivos y trace planes para alcanzarlos.
5.-Utilice las dotes sociales positivas a la hora de manejar sus relaciones.

-"Es decir, que si no cumplimos esos cinco principios, nuestra forma de educar no es emocionalmente inteligente...¿hay alguien que los cumpla?

-"Supongo que como siempre pasa en estos casos, eso será algo hacia lo que aspirar".

-"Pero es que así sin más... eso requiere más explicaciones".

-"Que tendrán que darnos en las siguientes sesiones".

-"¡Ah, bueno! Y mientras, ¿no pueden dar alguna pista más?"

-"Pues sí. Hablan de unos pasos que dar, a modo de sugerencias para tratar a nuestras hijas y a nuestros hijos:

.crear una familia afectuosa y capaz de compartir y de resolver problemas;
.hablar de forma que su hija,su hijo, piensen;
.conseguir que actúen con menor impulsividad y aumenten su autocontrol y aptitudes sociales;
.fomentar el autodominio y la mejora personal";.

-"¡Madre mía! Creo que lo de la Inteligencia Emocional es más difícil que lo de la otra inteligencia, la de toda la vida. Con lo fácil que es enseñar quebrados y sumas y restas, o tenerles un par de horas leyendo cualquier cosa, que dicen que es tan bueno."

¡¡¡GRAN PARÓN FORZOSO!!!

¡Buff! ¡Cuánto tiempo!
Final de curso universitario, con trabajos y exámenes que corregir, unido a otras complicaciones y a unos problemas físicos bastante dolorosos han dado como resultado semanas de inactividad forzosa.

Hoy puede ser el primer día de la vuelta a la "normalidad" (¿?) Tener bajones, momentos más duros y complicados, ¿no forma parte de la normalidad?

Tendré que pensar que el texto que a continuación comparto estaba esperando su momento, pues llevaba junto al ordenador varias semanas,y es ahora cuando le encuentro todo el sentido:


"Toda persona debería crecer con la convicción de que no es una tragedia ni una catástrofe cometer un error.. El arte más difícil no es el de no caerse nunca, sino el de saber levantarse y seguir el camino emprendido.
Las personas educadas para la perfección se pegan luego topetazos que les dejan hundidas para largo tiempo.
La gente que se dedica a la pedagogía dicen por eso que es preferible permitir a una criatura que rompa alguna vez un plato y enseñarle luego a recoger los pedazos porque "es mejor un plato roto que una criatura rota".
Sería estupendo educar a la juventud en la idea de que no hay una vida sin problemas, pero también en la de que en toda persona hay capacidad para superarlos.
No vale la pena llorar por un plato roto. Se compra otro y ya está. Es más grave que se rompa un corazón".
(texto adaptado.

De vuelta a la normalidad de caídas y vuelta a levantarse, un fuerte abrazo para ti y toda tu familia. De todo corazón.

¿UNA BOFETADA A TIEMPO?

¡Otra vez la dichosa torta como centro de discusión!
De vez en cuando la televisión todavía nos asalta con debates sobre la cuestión. Afortunadamente -sólo faltaría- en ningún medio se plantean ya discusiones semejantes en referencia a mujeres u hombres. Difícilmente veremos una tertulia donde se atrevan a plantearse cuestiones como:
"¿No creen ustedes que en ocasiones un buen bofetón a esa mujer evitaría más de una discusión? o,
"Dos host... bien dadas les enseñará a "esos obreros" (en la época eran todos hombres) tan quejicas a callarse y a hacer lo que tienen que hacer sin rechistar. ¡Tanta tontería, hombre!"

¿A que sólo leerlo nos da repelús?. después de años y años de lucha por lograr una igualdad verdadera entre personas, mujeres y hombres, no se nos pasa por la cabeza que en la radio o la televisión se puedan defender ideas que falten al respeto a las mujeres o a los hombres.
Sin embargo no sucede lo mismo con nuestras criaturas. En los medios de comunicación no existe reparo en hablar de vez en cuando como "un tema más" de la dichosa bofetada a tiempo. Eso significa que las personas responsables no tienen interiorizada la idea de que las niñas y los niños son.....¡personas! Sí. Igual que esas mujeres y hombres ante quienes ni se nos ocurre pensar en pegarles porque nos parece denigrante,irrespetuoso e inhumano. ¡No se nos ocurre pegar a las personas! ¡La violencia engendra violencia! ¡Con la violencia no se va a ninguna parte! ¡No a toda clase de violencia! Cuántas frases, cuánto eslogan de calado.
Si sabemos positivamente que la violencia engendra violencia, y que no conduce a nada bueno (sí a bastante malo), ¿por qué escuchamos como si tuvieran razón a esas personas que todavía se empeñan en repetir que una bofetada a tiempo hubiera evitado muchos actos delictivos o que un buen cachete en un momento adecuado enseña más que muchas explicaciones?

Bofetada a bofetada, lo que enseñaremos a nuestras hijas y a nuestros hijos serán criterios de pensamiento y patrones de conducta basados en que los conflictos se resuelven a golpes y que una persona a base de usar la fuerza puede imponerse sobre otra.

Tal vez en los medios no lo tengan muy claro. Aquí sí. En el caso de que nos interese el mundo de la educación, que tengamos inquietudes por vivir en un mundo de paz y respeto, no cabe la duda. Pegar no es bueno nunca. Y cuando lo hacemos debemos tener claro que es debido a nuestra incapacidad de resolver o dirigir la situación de otra manera.

¿A LA FUERZA?

"Un hombre decidió suministrar dosis masivas de aceite de hígado de bacalao a su perro Dobberman, porque le habían dicho que era muy bueno para los perros. De modo que cada día sujetaba entre suss rodillas la cabeza del animal, que se resistía con todas sus fuerzas, le obligaba a abrir la boca y le vertía el aceite por el gañote.
Pero un día, el perro logró soltarse y el aceite cayó al suelo. Entonces, para el asombro de su dueño, el perro volvió dócilmente a él en clara actitud de querer lamer la cuchara. Fue entonces cuando el hombre descubrió que lo que el perro rechazaba no era el aceite, sino el modo de administrárselo."
(Thony de Mello)

LO QUE CONVIENE EVITAR AL ESCUCHAR

Elementos a evitar en la escucha activa :

- No distraernos, porque distraerse es fácil en determinados momentos. La curva de la atención se inicia en un punto muy alto, disminuye a medida que el mensaje continúa y vuelve a ascender hacia el final del mensaje. Hay que tratar de combatir esta tendencia haciendo un esfuerzo especial hacia la mitad del mensaje con objeto de que nuestra atención no decaiga.
- No interrumpir a quien habla.
- No juzgar.
- No ofrecer ayuda o soluciones prematuras.
- no rechazar lo que la otra persona está sintiendo, por ejemplo : "no te preocupes, eso no es nada".
- No contar "tu historia" cuando la otra persona necesita hablarte.
-No contraargumentar. Por ejemplo: la otra persona dice "me siento mal" y tU respondes "y yo también".
- Evitar el "síndrome de la sabiduría" : ya tienes las respuestas al problema de la otra persona antes incluso de que te haya contado la mitad.

Es decir, evitar todo eso que durante años nos habían hecho creer que era conveniente "para nuestro bien" y que lo único que conseguía era cortar la comunicación.

Es conveniente tenerlo en cuenta con todas las personas, y por supuesto con nuestras hijas y nuestros hijos. Si al principio nos cuesta un poco la práctica de esta escucha activa que hemos mencionado en entradas anteriores, pensemos que a veces con el silencio y una mirada de complicidad es suficiente. Que sientan que estamos a su lado en los momentos duros, sin críticas ni desvalorizaciones, es ya de por sí importante. La práctica y el tiempo harán el resto.